1000 Tränen

Denkt denn keiner mehr an mich??? Fehle ich in keinem Leben? Fehle ich niemandem? Existiere ich dann überhaupt?!?
Ist Ungerechtigkeit wirklich so verdammt menschlich???

Mir wurde so oft vorgeworfen, ich würde mich nicht genug kümmern, ich hätte zu viel nur mit mir zu tun, wäre gar nicht zur Aufmerksamkeit für andere in der Lage... aber ich muss hier hinten leider sehr schmmerzlich feststellen, dass das eben nicht so ist....
Während ich hier ein ganz neues Leben führe, das gerade für Aussenstehende ein wenig mehr Interessantes birgt als das des ganz 'normalen deutschen Arbeitnehmers', ich andere durch meinen Blog, meine Webalben und andere Plattformen gerne daran teilhaben lasse... während ich weiterhin alles für diese Menschen tun würde, was auch bedeutet dass ich mich kurzfristig ins Auto setzen und im Notfall die 400km nach Ostfriesland fahre, oder auch einfach nur für den Geburtstag eines Freundes... Während ich also zeige, dass ich sehr wohl in der Lage bin anderen meine Aufmerksamkeit zu schenken, die ich in den Momenten mir nicht schenken kann, natürlich ist mir das auch sehr bewusst, kommen meine sogenannten Freunde lediglich dazu mir zu erzählen, dass man mich gerne besuchen würde, aber passieren... ne passiert ist bisher rein gar nichts!

Ich habe keine Lust mehr Geld und Zeit zu investieren in die Leben anderer Menschen, ich bin nur ein Teil davon, wenn meine Anwesenheit es verlangt...

Sind es die Anderen oder bin es doch immer noch ich, der für diese Scheisse verantwortlich ist?!?
Ich muss mich mit mir selbst befreunden, um anderen gegenüber wahre Freundschaft empfinden zu können... So langsam befreunde ich mich mit mir selbst, mir fällt auf, dass mein Bild von mir sehr negativ ist, obwohl ich selbst es eigentlich nicht bin... Ich mag Menschen helfen, ihnen eine Freude bereiten... Ich bin kein so schlechter Mensch!
Aber bedeutet dass auch, dass wenn ich mich nun erst irgendwie mit mir befreunde, dass dann die alten Freundschaften keine waren, keine sind?!? Geht es mir deswegen so schlecht, weil schon wieder ein Abschied bevorsteht?!?

Ich habe solche Angst! Ich weiss, ich werde nicht allein sein, mein Schatz ist bei mir, aber doch ist es nicht das was mir Halt geben kann, denn sonst würde es mir doch nicht so gehn!?!
Okay, das ist so nicht richtig, denn durch meinen Schatz weiss ich erst was Freundschaft bedeutet, dass es oft 'Opfer bringen' bedeutet, auch wenn diese Opfer im Nachhinein erfahrungsgemäß nicht immer, oft nicht als solche erkannt werden....

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Ich bin so verwirrt, ich weiss nicht mehr weiter....
Normalerweise war ich bisher immer anders depri, auf eine ganz andere Art... Das was nun passiert ist anders.... Warum ist denn keiner da?

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Was ist Freundschaft denn überhaupt?
Eine Beziehung zwischen zwei Menschen auf jeden Fall, eine positive Beziehung... Menschen, die sich gern haben, den Wert des anderen schätzen, sich gegenseitig Halt geben, die Aufmerksamkeit schenken und eben dafür auch bekommen...
Aufmerksamkeit - dem anderen beistehen, ihm zuhören, ihm aber auch Rat geben, auch Gedanken des anderen in die eigenen Gedankenwege mit einbeziehen... Aufmerksamkeit aber auch und vor allem, in der Abwesenheit des anderen... eben durch Aufmerksamkeit in Gedanken ("Was würde er/sie mir jetzt raten?') oder durch das beschäftigen mit Inhalten im Internet die sich um diese Person, deren Ansichten drehen, ein Anruf oder eine SMS... einfach auch nur die Musik des anderen zu hören, damit man ihm dadurch ein wenig nah sein kann...

Ich weiss, das ist meine subjektive Empfindung, aber kann die denn so falsch sein? denn es beruht doch alles auf Gerechtigkeit, durch das Geben von Aufmerksamkeit, bekommt man eben diese vom anderen und umgekehrt... Gerechter kann es doch nicht mehr zugehen!
Aber offensichtlich ist das eine sehr seltene Auffassung, denn eben das fehlt mir bei den Menschen, die sich bisher noch als meine Freunde bezeichnen... Ändern muss ich das!

Und da sind wir noch an solch einem Punkt... Ich kann es nicht ändern... Es ändert sich irgendwann von selbst (oft bestimmt im wirklich wörtlichen Sinne), wenn es so sein soll, aber ich kann es nicht.... Bin ich doch 'zu gut' für diese Welt?!?

So langsam ist mir ein wenig klarer, warum ich so komisch drauf bin... Ich ändere meine Ansichten und stosse auf alte Ansichten, die ich dabei aber nicht ganz verwerfen möchte.... Mir wird einfach immer klarer, dass ich zu Opfern für andere bereit bin und mich nicht mehr mit Menschen umgeben sollte, die für mich kein einziges kleines Opfer bringen können....

Natürlich sind da ein paar, die sehr wichtig sind und hoffentlich auch immer bleiben, für mich... Fühlt euch geknuddelt, ihr da draussen und besucht mich einfach mal, wenn euch was an mir liegt... Es ist schön hier.... Die Sonne scheint! :-)