trockenleere tränenschwere

treiben lassen im wachsenden meer
leben und lieben lassen
ich weiß dich weg
ich fühl dich her
verlassen gemeinsam in deinen armen

du fühlst dich weg
du weißt dich her
du weißt dich weg
du fühlst dich her
ich kann nicht mehr

selbsterfahrung innig spüren
allein in triebvoller lust
wegspüren, hinfühlen, erwachsen
lachend mit tränenschweren Augen
wegschweben

Seelenpfützen

Tiefe Abgründe
Leckende Fotzen in Urgestalt
Kreischende Münder, blutrote Lippen
Urschreie im Initialstadium

Graue Menschenmassen
lechzend nach Sünde
Antipopuläre Stille
im Weltuntergang

Tropfend nasse Höhlenwände
Tiefe Wunden im Seelenheil
Heilende Hände
Opferfallen

Dreckspeisen zum Münder stopfen
Stille zwingen
untergehen und schweigen
Ertrinken in Seelenpfützen

Hintergrundgedankensplitter

Gedankensplitter

Schizoide Persönlichkeit - Spiegelbild meiner Seele

Schwarz und Weiß im Grau vereint

Poesie des Lebens zerschrien, zerhackt, zerstört

Rote Augen wutentbrannt von Tränen blind

Kind im Wolfspelz

Askese der Vernunft

Schwarz und Weiß und Kunterbunt blutend

Wehenschreie - Teufelsgeburt

Erzähllose Geschichte erzählt im Flüsterton

Kreischende Stimme

Hilflose Stammelworte

Aussagen versteckt, unentdeckt, nicht vorhanden

Dumme alte Seelen,

viel zu jung zum leben,

Liebe den Liebenden

Sterben den Toten...

Alex, lebst du noch?

Sinnlos - machtlos

Nichts hören, nichts sehen, nichts fühlen, nichts schmecken und riechen....

Sinnlos durch die Welt ziehen und sich alles gefallen lassen....

Alles? - Ohne Sinn und Verstand in sich hineinfressen und nie wieder ausspucken....

Laufen bis zum Umfallen um nicht aufzustehen...

Rennen und nicht mehr atmen können - sterben...

Schwestern um Hilfe anrufend, Brüder antworten mit Schweigen....

Sinnlos das Geschwafel von Liebe und Hoffnung....

Mitschwingend in Tiraden von Hass, Hoffnungslosigkeit und Angst...

Lebend sterben um aufzuerstehen aus dem Reich der Ewigen

Hilflos wandernd durch schwarze Stille ins Licht

Erkenntnis in der Nicht-Erkenntnis

Nicht-Erkennen von [Wahrheit = Lüge]

Liebend am Wegesrand stehen, nur ohne den Weg zu sehen

Hoffend das Licht suchend

Ängstlich schaudernd es wieder zu verlieren

Beglückt in menschlicher Umarmung am Ende der Zeit - Sinnlos?

Fragen...

Bin ich richtig hier oder dort oder irgendwo anders? Was ist falsch und was richtig? Warum fühlt sich das was angeblich falsch ist richtig an und umgekehrt? Warum weiß ich nicht, ob meine Entscheidungen gut oder schlecht sind? Was ist denn gut, was schlecht?

Ist Liebe das unendliche Gefühl von Traurigkeit? Weil man nie so sehr zusammen sein kann, dass man zerfließt, verschmilzt, eins ist?

Herzen brechen - heilen sie denn auch wieder?

Gefühle aus alten und neuen Zeiten strömen zusammen, beäugen sich von allen Seiten und können doch nichts finden, dass ähnlich ist...

Leben mit den Augen aufs Ziel gerichtet, dass keiner kennt... Nicht mal du oder ich oder du oder ich oder du oder ich oder du oder ich oder du oder ich oder du oder ich...... ... ... ... ... ...

Gute Frage, wie ich finde....

Nachdem ich nun beim WACKEN war und endlich mal ein wundervoller Jemand mir einen Link zu ner Seite mit auch für mich zugänglichen und vor allem wunderbar wertvollen Musikdateien zuteil werden ließ, habe ich mir auch ma a bissle was von Manson reingezogen, dass nach der großen Enttäuschung entstanden ist.... Dabei ist mir dieses Lied sozusagen ins Gesicht gesprungen...

Rabbit or Headlight???

Bin mir da manchmal nicht so sicher und doch halte ich an dem Glauben fest, dass die Unsicherheit nur verursacht durch meine Umgebung ist... Jetzt fragt man sich doch eigentlich nur, welche Umgebung einem keine Unsicherheit vermitteln würde, und da komm ich zu keinem Schluß.... Denn die Frage was krank und gesund, was pervers und normal ist kann ich nicht wirklich beantworten....

Sex und Liebe und Nähe und Distanz und Zärtlichkeit und Krieg und Freude und Leid und Hass und Sympathie sind doch alles nur Worte ohne einheitliche Aussage... Kann mir nicht irgendjemand sagen, was sie wirklich bedeuten....

Zur Zeit beantworte ich mir alle Fragen mit SATAN! und bin doch unbefriedigt.... Dabei kommt es dem schon näher....

SATAN = PUNK = FREIHEIT = LEBEN = ICH = ....

viel zu viel.... und doch zu wenig ;)

Mein Kopf dreht sich... Ist gefüllt mit neuen, alten Menschen und Eindrücken... overdosed in jeder Hinsicht, ob Koffein, Emotionalität oder eben Ehrlichkeit.... Viel gesagt/geschrieben/kommuniziert und doch nur die Erkenntnis gewonnen, dass noch viel zu wenig Zeit vergangen ist, um wirkliche Erkenntnisse zu haben.... Zu jung um das Leben zu begreifen.... Triebgesteuert in die Zeit lebend und nur fühlend, nichts wissend, alles im Naivitäts-Schleier verschwommen....

Erwachsen werden? Was kann das sein.... Triebe kontrollieren mehr und mehr... Aber was sind Triebe.... Gehören sie doch zu uns, sind das Kind in uns, lassen uns ans Leben glauben, wenn der Erwachsene doch schon längst realistisch das Handtuch geworfen hat.... Mama, Papa, was bedeutet denn erwachsen sein überhaupt? Menschen mit 35 sind doch auch nicht erwachsen, ich kenn sie doch.... Ich seh das doch.... Was wollt ihr also von mir? Ihr alle, die ihr verlangt, dass Temperament, Emotionalität, das "Es" unterdrückt werden um dem Über-Ich der Vernunft den gesellschaftlichen Werten&Normen Platz zu machen... Ist das gut und richtig und muss das so sein?

Ist nicht auch Liebe Trieb und hält sie nicht uns am Leben, uns alle, die ganze Menschheit, die sich doch sonst wahrscheinlich nur recht schwer tun würde mit der Fortpflanzung, der Reproduktion? Kann es nicht sogar sein, dass das Erwachsen werden macht, dass wir nicht mehr lieben können irgendwann? Ist es dann nicht besser mit Wunden und Schmerzen und Narben zu lieben als gar nicht.... Sollte man sich wirklich gleich entfernen, wenns dann mal weh tut, gibt es keinen Ausgleich? Keine Möglichkeit das irgendwie anders zu klären??? Muss man sie nicht wenigstens suchen?

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Gedanken die schweifen und zu keinem Ende kommen... Viele Menschen an einem Tag, bedeutet immer auch große Chance auf Gedanken am Abend... Meine? Deine? Eure? ... Vielleicht aufeinandertreffend in einer Matrix-Zwischenwelt???

Verwirrung, Erkenntnis, Schmach und Glück so nah beieinander, nebeneinander und doch irgendwie eng umschlungen vor einem liegend.... Hab Angst und schau trotzdem neugierig um die Ecke, wohl wissend das auch Flammen entgegenschlagen könnten, machtvoller als jemals....

Abgeschlagen und doch so erfrischt und munter das an Schlaf so gar nicht zu denken ist.... Hoffnungsvoll aufs morgen blicken und doch nicht wissen wollen was passiert....

Später einsam und doch gemeinsam einschlafen.... Gut Nacht! (hoffe ich)

Ehrlichkeit

Menschen die Ehrlichkeit verlangen, sind die wirklich ehrlich?

Wenn ich sage ich bin ehrlich, bin ich es dann nicht schon in dem Moment nicht mehr, in dem ich soetwas behaupte....

Jeder Mensch lügt.... Was weiß ich wieviele hundert male am Tag und ich sag.... Ehrlich, ich bin wenigstens ehrlich.... Lachhaft! Manchmal bin ich wirklich nur kindisch und so naiv, dass ich mich selbst wunder, wieso mir diese Berge von Dreck nicht schon viel früher aufgefallen sind.... DIeser Schuppen aus den Augen-Augenblick....

Find mich grad ganz schön scheiße.... Hab viel zu viel Kaffee getrunken und mich nicht dran erinnert, dass es dafür eigentlich schon viel zu spät war.... Bin das doch nicht gewohnt! ;) Und wieder Entschuldigung gefunden, um sich besser zu fühlen....

Das Leben als einzige große Lüge und ich bin mittendrin... Mein Leben!

Ehrlichkeit ist scheiße und so entwaffnend.... Seelen-Masochismus Deluxe... Wenn, dann auch richtig....

Psychischer Vampir?!? Wahrscheinlich!

Verdammt, ich hab keine Lust mehr auf den Scheiß!

Nur herabsehen kann ich auf Dinge die nichts wert sind...

Nur herabschauen, wenn sie wichtigeres verdrängen...

Traurig wegschauen, denn was passiern wird ist grausam...

Hilflos aufschauen, obwohl dort nichts geblieben ist...

Ich bin traurig und so wütend...

Mag nicht weinen und nicht schrein, will fressen....

Denn Dreck hineinfressen, bis es weh tut...

Mich voll fressen, bis ich nicht mehr kann... und kotzen...

Den Scheiß wieder erbrechen, der mich mein Leben lang verfolgt...

Es ist doch immer wieder dasselbe...

Wenn man selbst nichts machen kann, andre handeln müssen...

Eigne Bilder so weit weg, neue unheilvolle Schatten...

Ich mag nicht mehr, finds so anstrengend...

Wann lässt mich das denn endlich kalt?

Wann bin ich groß und zu erwachsen, um mich damit noch abzugeben?

Verdammt, ich hab keine Lust mehr auf den Scheiß!

unverzeihlich...

Was ist das überhaupt? - Unverzeihlich - Keine Verzeihung...

Verzeihung: "Vergebung (alternativ auch: Verzeihung) ist ein Schlüsselbegriff des Christentums und zählt auch zu den menschlichen Tugenden. Eine besondere, offizielle Art und Weise der Vergebung ist die Begnadigung. Ein verwandter Begriff zur Vergebung ist die Versöhnung." (wikipedia)

Versöhnen sich zwei Menschen, sieht der eine seine Sünden ein und der andere spricht den Sünder von seiner Schuld frei.

Dem Sünder muss zum Tatzeitpunkt noch nicht einmal bewusst gewesen sein, dass er etwas "Böses" machte, bzw. es war ihm egal, ob er das Opfer dadurch schädigte. In dem Moment der Versöhnung sind die vorherigen Motive aber nichtig, es geht nicht mehr darum, ob richtig oder falsch, die Schuld ist vergolten, die Erfahrung wird archiviert...

Der andere wiederum wird die Tat zunächst mit negativen Gefühlen in Verbindung bringen. Ist aber zum zeitpunkt der Versöhnung wieder soweit im Reinen mit dem Ganzen, dass es ihm egal war, ob es zunächst schlimm für ihn aussah, oder er sogar von Anfang an keinen Anstoß an dem gefunden hat und somit seine Versöhnung eine Gleichstellung mit dem vermeintlichen Sünder bedeutet.

Was ändert sich also bei einer Versöhnung?

Nur die Ansicht, wenn überhaupt - und ist es nicht so, dass Ansichten, genau wie der Geschmack, unstreitbar sind... kaum änderbar... wenn, dann nur durch gute Argumente, geparrt mit passenden neuen und eigenen Erfahrungen?

Auch andersherum ist es doch bezeichnend, dass die Mutter verzeihend dem liebenswürdigen Sohn gegenüber gestimmt ist, obwohl dieser soeben Frau und Kind ermordet hat... Sie kann doch nicht diese neue Schuld den vielen gemachten Erfahrungen mit ihrem Sohn vorziehen - so schnell ändern sich Ansichten einfach nicht...

Wenn dann ein Mensch etwas als unverzeihlich betitelt, ist er dann nicht der Starrkopf, der keine andere Ansicht zulässt?

Und ist nicht eben solch ein Starrkopf nur zu bedauern, weil er doch auch sonst kaum eine Veränderung im Denken, Handeln und Fühlen zulassen wird und damit sein Leben arm und wertlos erscheinen muss?

Möchte ich also Verzeihung von Menschen, die mir etwas gar nicht verzeihen wollen, bzw. die auch nur in Erwägung ziehen eine gemachte Erfahrung für ewig so stehen zu lassen, ohne auch nur die Möglichkeit der Änderung in Betracht zu ziehen? So können noch nicht einmal Missverständnisse, die im Vorbeigehen passierten ausgeräumt werden - gute Erfahrungen, werden zu schlechten, da sie nie die Chance hatten sich zu erklären...

Mein Gefühl sagt mir, ich muss nicht kämpfen um diese Seelen, denn sie sind es nicht wert... Offene Herzen sind es, die im Laufe der Zeit an Leben gewinnen und nicht verschlossen und leer immer mehr verkümmern, bis sie schließlich zu Staub zerfallen...

Mein Leben soll geprägt von der Blüte des Lebens und nicht vom Zerfall des Todes sein... Deswegen bin ich doch auch irgendwann ma Goth geworden... "Seht her, ich lebe den Tod, denn er ist nicht Zerfall, sondern der Höhepunkt des Lebens. Nicht verleugnen - lieben!" ;)

Gute Menschen

Manchmal sind gute Menschen böse...
Haben Gedanken die nicht ausgesprochen werden...
Vergraben Schätze voller Stolz und Würde....
Ohne Ahnung Teile des Selbst verachtend....
In die Ecke gestellt - archiviert - vergessen.....

Phantasie schlägt Schnippchen....
Feinde gefickt, gefoltert, bespuckt...
Haare ausgerissen, Zähne ausgeschlagen, Schädel zertrümmert....
Zuckende Leiber am Boden des Grauens....

Keine Hoffnung auf Vergebung...
Blut wird fließen, Leben werden enden....
Ohne Achtung verscharrt unter Asche...
liegen die Leichen...

Bleiben liegen, werden vergessen...
Geschöpfe der Phantasie....
Teile des Selbst - nie ausgesprochen....
Narben im Geist eines guten Menschen....
Denn manchmal sind auch gute Menschen böse....

Willkommen zurück....

Willkommen zurück an all die gräßlich schönen Gefühle von damals und heute.... viel erwachsener - nein ehrfürchtiger kann ich euch jetzt erleben... Lang hab ich gebraucht, um diesen Schritt zu gehen... Und auch wenns schwer war (ist?), wars doch immer noch nur erst der Anfang...

Mein Leben weist in diese Richtung... Klar weiß ich noch nicht ob ich dem nun auch nachgebe, den geheimnisvollen Fußspuren nun auch wirklich folgen werde... so ist nun einmal das Leben - mein Leben....