Nightwish Revival

Ich bin so traurig, traurig, traurig...

Da muss sich ma wieder jemand selbst bemitleiden, weil ihm die Welt, das Leben, das Schicksal oder was auch immer sooo übel mitgespielt hat....
Warum muss man auch erwachsen werden? Warum Erfahrungen machen? Ist doch viel schöner, wenn alles so bleibt wies ist, oder besser wies war... Manchmal fühl ich mich soo dämlich, so dumm, dass der Boden sich eigentlich auftun müsste um mich mit meinen dummen Ansichten einfach ma zu verschlucken und damit den Rest der Menschheit vor eben dem zu bewahren...
Irgendwie habe ich das Gefühl, dass da irgendjemand mit nem Radiergummi, Tip-Ex oder was auch immer in meinem Kopf herumfuhrwerkt und alles schon Gewusste immer blasser werden lässt...

Es ist so viel, was ich im letzten halben Jahr gelernt habe, habe ich darüber vergessen was mir wichtig ist? ...was mich ausmacht? ...warum ich Ich bin?
Ich versteh mich selbst nicht... Nicht, dass ich es je wirklich getan hätt, aber zur Zeit ists so heftig... Alles so verschwommen, verwirrend... Ich weiß auch nicht...

Was will ich denn eigentlich? Definiere ich mich denn wirklich immer nur über das, was ich nicht will? Denn das weiss ich ja nun einmal immer nur zu gut....

Zeit... Zeit lassen... Zeit lassen zum erwachsen werden... Aber was soll das dann sein, das "Erwachsene"? Herausgewachsen aus Illusionen, Träumen, Hoffnungen, hinein in eine verbitterte Zukunft, die außer Frust nichts bereit hält?

Ich möcht doch so gern klein bleiben, aber komm mit Kontrollverlusten nicht klar... Was bedeutet dann "klein sein" überhaupt für mich? Kinder haben keine Kontrolle, da sind es doch mehr die Eltern die Grenzen aufweisen... Ich hab mich doch immer genau gegen diese Grenzen gesträubt, und nun bin ich selbst eine einzige Grenze...
Borderliner durch und durch! :-P

Kann ich nicht einfach mal ich selbst sein, ohne die Konsequenzen, die daraus dann immer entstehen? Kaum macht das Vögelchen mal was von sich aus, macht es was was andren weh tut, was auch ihm weh tut, was am Ende vielleicht einfach nur dumm, dämlich, egoistisch ist... Aber wie soll es es ändern, ohne sich noch mehr zu kontrollieren?

Kontrolle / Kontrollverlust - Worte des Jahres 2009

fehlst fehlst fehlst fehlst fehlst mir ! ! !

Sehnsucht - Die Sucht sich zu sehnen
nach so Vielem, das so lange schon verloren
Ohne Wissen aus den Händen geglitten
Weg, weg, weg, verschwunden...

Sehnsucht - Die Sucht sich zu sehnen
nach Allem, das schon so weit entfernt
Das Licht am Ende nicht mehr leuchtend
Weg, weg, weg und verschwunden...

Sehnsucht - Die Sucht sich zu sehnen
Verzweiflung in deinen Augen und Trauer
Gebrochene Herzen, auf ewig...
Du bist weg, weg, weg und verschwunden!

Wenn ich könnt, würd ich... vielleicht... oder auch nicht...

Mein Herz ist schwer... Es ist voll Traurigkeit, voll Wut, voll böser Gedanken, gegen die Welt, gegen Menschen, gegen alles was ausser Kontrolle gerät, wenn man nicht genug aufpasst.... gegen mich und dich und mich und dich und mich und dich und mich...

Soundtrack: Johnny Cash - Hurt

Fehler die gemacht wurden, ein Auslöschen nicht möglich... Zeiten lassen sich nicht zurück holen und der Versuch muss Strafe finden... Wo wär auch sonst die Gerechtigkeit...


"You must accept to close some doors to be able to open some new ones."


Das Leben geht weiter... Positiv Denken!
Irgendwo ist das Licht, ich weiss es, fühl es, lass mich schon davon wärmen, aber sehen darf ich es noch nicht... Melancholie braucht ihren Platz, wenn sie vergangen ist kommt die reine Freude zurück, es ist doch immer so... Ich hoffe, hoffe, hoffe....

Ists schon vorbei!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Hallo Na und ungerecht ist die Welt

Dann schreib ich halt mal wieder, denn heute hab ich ja Zeit...
Wie beschissen die Welt doch ist und wie viel beschissener sie wird, desto mehr Menschen versuchen, diese Tatsache zu verdrängen....
Im Kleinen bemerk ich dies zur Zeit immer wieder, wenn ich die Schulbank drücke... Da ist ein Mensch, auch noch in "leitender" Position, der offensichtlich gerne verdrängen mag, wie negativ die Welt da draußen ist... Es treibt mir wahrlich die Schamesröte ins Gesicht, wenn ich an diese naive Frau denke.... ;)

Mich kotzt es an, wenn Menschen versuchen die Welt zu verbessern, ohne sich jedoch mit dem tatsächlichen Ist-Zustand auseinandergesetzt zu haben... Das ist so verdammt sinnlos, denn wie will man etwas verbessern, dass nach eigenen Vorstellungen doch gar nicht da ist, gar nicht passiert....
Und dann diese gekünstelte Gerechtigkeit gegenüber Benachteiligten, die am Ende doch nur eine Benachteiligung der Nicht-Benachteiligten bedeutet....

Das Vögelchen geht kotzen!

Gefundenes

Beim Aufräumen meines PCs hab ich a paar schöne Gedanken wieder gefunden und mag die mal an dieser Stelle teilen, mit dem der will... ;)

Bin in der Zwischenzeit in Deutschland in Ausbildung und eigentlich recht zufrieden mit der Situation.... Amsterdam fehlt zwar tierisch, aber die Zeit ist gefüllt mit Lernstoff und anderen Dingen, die mehr nachdenken lassen aber auf nicht ganz so depressive Weise! :) Lieben Gruß an dieser Stelle an alle meine Lieben... Und nun die Fundstücke:

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Es gibt da manchmal so ein paar Erlebnisse die mich nachdenklich mache

Es gibt da Augenblicke die mich besonnen machen

Es gibt da auch Menschen, die mir das Gefühl geben über das richtige Nachzudenken

Manchmal ist dann da aber ein Mensch, der mit mir Erlebnisse lebt, die mich das Nachdenklichsein im rechten Augenblick vergessen lassen…

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Manchmal habe ich das Gefühl nicht mehr zu denken, was ich denke...
Nicht zu sehen, was ich sehe... nicht einmal zu fühlen, was ich fühle...

Ja, ich bin da... Ich seh meine Hände vor den Augen... Aber wer ist Ich?

Menschen suchen nach dem Sinn... Aber welchen Sinn macht es denn bitteschön nach dem Sinn zu suchen? Ich mein, wer hat ihn denn jemals gefunden? Und wenn, konnte er davon erzählen? Oder doch nur behaupten, dass er ein sinnvolles Leben führt?

Ein sinnvolles Leben führt doch jeder, der sich nicht grad eine Brücke herunterstürzt... Oder eben keiner, weil es einen größeren Sinn als das Überleben doch nicht geben kann... Überleben der Rasse, Überleben des Einzelnen... Manchmal, aber doch nur in Einzelfällen, auch ein bisschen überleben in Unsterblichkeit, was aber doch nur großen Dichtern und Denkern, Erfindern und Königen - eben großen Persönlichkeiten der Menschheit gewährt ist...

Ich weiß nicht was man finden sollte... und kann... :)

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Versuche Gedanke zu ordnen

Schreiben und wieder löschen
Wege gehen, um am selben Punkt wieder anzukommen

Spirale des Lebens
Erst nach der letzten Kurve ist das Ziel zu erahnen

Angst vor der Zukunft
Angst vor Einsamkeit und Verdruss
Angst das nichts so sein wird, wie es war

Spiralförmige Bewegung
Bekannte Gefühle zu anderen Zeiten

Wiederkehrende Ereignisse
Um irgendwann die gleichen Fehler nicht mehr machen zu müssen?

Hoffnung das Leben künstlerisch zu gestalten
Hoffnung Liebe geben zu können
Hoffnung nicht mehr allein sein zu müssen

Erfahrungen verändern
Neue Vorstellungen gehen aus Ihnen hervor

Verlorenes bleibt verloren
Doch Neues kann Verlorenes ersetzen

"Es wird sich ergeben"



Ordnung ist nicht möglich....





Mir fehlt so viel...
Mein Herz ist einsam...


Stille...

...

ich sollte wohl einfach mal wieder schreiben... gedanken in der schrift ordnen, oder zumindest einfach nur mal sehen, was da oben eigentlich so passiert, sodass es mir vorkommt als wäre alles viel, viel komplizierter als auch sonst schon...

Es ist verwirrend... unsre Situation seitdem wir wieder in Deutschland sind ist nicht gerade einfach...

Es scheint als würde ich grade mitten auf ner Kreuzung stehen, die eigentlich nur für mich gemacht worden ist, aber all die Schilder die dort stehen, kann ich gar nicht lesen... Wie ein Reh das vom Scheinwerferlicht geblendet ist, fühle ich mich angesichts dieser Ungewissheit, in die wohl jede der Straßen nun führt, eher erstarrt und eben verwirrt...
Wohin soll ich mich nun wenden, damit ich möglichst bald wieder ein bisschen glücklicher sein kann? Ist die Ausbildung der richtige Weg? Oder werde ich mal wieder alles hinwerfen und damit die damit verbrachte Zeit als verschwendet degradieren?

In letzter Zeit habe ich trotz der Ruhe die hier in diesem Bauern-Örtchen vorherscht, nicht viel Ruhe in mir selbst finden können... Ich bin so dünnhäutig, auch nachdem ich den doofen Call-Center-Job los geworden bin...

Arbeitslos in Deutschland macht eben einfach keinen Spaß... Seit meinem letzten Gehalt Ende November ist auf meinem Konto absolut nichts los... Diese ganze Bürokratie-Scheiße ist einfach nur deprimierend...

Für die, die die (ganze) Geschichte noch nicht kennen:
Seit Ende November bin ich also arbeitslos, hab mich auch vorschriftsmässig vorher, sobald ich wusste dass ich bald keine Telefonschlampe mehr bin, als "bald arbeistsuchend" gemeldet... Soweit war ja auch alles relativ einfach... Konnte ja alles über die Hotline geklärt werden, die ich mittlerweile so beschissen finde, wie keine andre Hotline vorher und ich kenne viele, zumindest vom Hören-Sagen... Naja, hab dann nen Termin zur Abgabe meines Arbeitslosenantrags bekommen, war da aber schon etwas irritiert, als es hieß Abgabe wäre dann Mitte Dezember. Daraufhin hab ich den Telefonheini natürlich gefragt, ob ihm der Termin nicht ein wenig spät vorkommt, zudem es ja auch kurz vor den Feiertagen ist - Antwort: Naja, das Geld bekommen Sie ja so oder so erst Ende Dezember. - Okay?! - geschluckt. Der Antrag selbst kam per Post...
Ausgefüllt und zum Termin abgegeben, an meine tolle Sachbearbeiterin, die vor lauter aktiven Zuhören (Call Center Menschen wissen was ich meine, also dieses "mmhm" und "ja" und "ah" zwischen den aussagen des gegenübers, vollkommen schwachsinnig wenn dieses einem wirklich gegenüber sitzt) wahrscheinlich wenig Luft in Richtung ihrer Hirnwindungen bekommt, sodass sie mir nun nicht wirklich helfen konnte, wenn es um meine zukünftige Situation geht... Aber ich solle mir bis Februar Gedanken machen, was man denn aus Verkäufer und Produktionshelfer noch so machen kann, wenn man keine Ausbildung hat, bei der Ausbildungssuche selber würde ich leider über die Arbeitsagentur keine Hilfestellung bekommen... Aber ein "Bewerbercoaching" sürfte ich mitmachen und zur Berufsberatung natürlich auch (verdammt, diese Frau ist arbeitsvermittlerin und schickt mich zur berufsberatung?! was ist ihr verdammter job?!) Okay, da fingen dann meine wirklichen Zweifel an...
Gut so, war nicht gerade doof, denn Hoffnungen wären sofort zerstört worden, nachdem zwei Wochen später ein Brief von eben dieser Arbeitsagentur eintraf, denn mein Antrag kann leider nicht abschließend bearbeitet werden, da ein Formular fehlt, dass mir bescheinigt, dass ich in Holland gearbeitet hab... Lustig, denn um Arbeitslosengeld ! zu bekommen ist eigentlich hauptsächlich relevant, dass ich innerhalb der letzten 36 Monate 24 in Dummland gearbeitet hab und nach 3 jahren call center und einem davon in NL habe ich diese kriterium nun schon einmal erfüllt... Egal - Formular fehlt und daher eben keine weitere Bearbeitung... Nachdem wir die oben beschriebene Hotline dann noch einmal kontaktiert haben wussten wir dann auch was das für ein Formular ist, dass noch fehlt und das wir es in NL zu beantragen haben... Angerufen - in 6 - 8 Wochen bekommen Sie das Formular nach Deutschland geschickt... Wieder zur Hotline und auf die Frage wie ich denn nun meinen Lebensunterhalt bestreiten soll zur Antwort bekommen, dass ich nun wohl Hartz4 also nein, sorry, Arbeitslosengeld 2 beantragen muss...
Also gings am nächsten Tag, mittlerweile nach den Feiertagen am 29. zur ARGE... Nummer ziehen, warten, zur Anmeldung und Zimmernummer und Weg dorthin gesagt bekommen, warten, Antrag abholen, denn ausfüllen kann man das vor Ort ganz bestimmt nicht.... Jedoch habe ich beim durchschauen dann auch gleich festgestellt, dass eine Anlage fehlt... Also den Rest (4 seitiger Antrag + 3 Anlagen und Arbeitsbescheinigung vom Björn) wieder ausgefüllt und am näcsten Tag, schön vor Sylvester abgegeben.... Die fehlende Anlage natürlich dann wieder mitbekommen um daheim auszufüllen, denn vor Ort ging das nicht... Die fehlende Anlage war nämlich die zu den "Vermögensverhältnissen" der im Haushalt lebenden Personen.. Dort musste jede Lebensversicherung, jeder Bausparvertrag, natürlich Spar- und Girokonten und sogar, man möchte es nicht glauben, das vorhandene Bargeld eingetragen werden... Die dummen Wixer wollen sogar wissen, wieviele beschissenen Zinsen man auf sein Sparbuch bekommt, waren bei uns ganze 3,28€! Wirklich relevant solche Beträge!
Naja, obwohl dies alles mir beim ausfüllen schon echt viel Stress gemacht hat am nächsten Tag wieder hin und die ANlage dieses Mal an der Anmeldung abgegeben, da ich das Auto schnell wieder Heim bringen musste...
Anfang Januar hab ich dann direkt bei der ARGE angerufen (wenigstens nicht diese beschissene Hotline!) und mich erkundigt wie es denn mit meinem Antrag aussehen würde... Antwort: Naja, also 2 WOchen dauert es mindestens bis ihr Antrag bearbeitet wird, wir haben so viel zu tun! ... Okay... Also weiter abgewartet...
Vorgestern, also nun Ende Januar hab ich wieder Post bekommen und wieder ein: " Ihr Antrag kann leider nicht abschließend bearbeitet werden, da uns dieses und jenes Formular noch fehlt... Unter andrem eine Mietbescheinigung vom Vermieter auszufüllen (Hallo? Wie weit geht das denn noch? Mein Vermieter wird damit reingezogen, wenn ich arbeitslos bin und vor allem obwohl ich eigentlich Arbeitslosengeld 1 bekommen sollte?!?) und natürlich die Anlage, die eigentlich gefehlt hatte und die ich am nächsten Tag abgegeben hab (Verdammt, ich hab doch sogar gesehen wie der "eingegangen" Stempel auf das dumme Ding gedrückt wurde!), komischerweise aber auch noch ne Nummer von ner Versicherung meineS Freundes, diese Versicherung habe ich aber eben nur in dieser (immer noch?) fehlenden Anlage eingetragen....
Naja, nun bin ich also gerade dabei die fehlenden Infos einzuholen... Mein Vermieter hat sich schon heut bei mir gemeldet und wollte wissen, wie die Nummer meiner Sachbearbeiterin ist, da er sich tierisch über diese dummen Fragen aufregt, die er nun für mich beantworten soll... Peinlich! Aber wirklich!

Okay, das war dann also die lange Geschichte der Bürokratie... Keine Ahnung, ob ich das wirklich veröffentlichen sollte, aber es gehört wohl nun einmal dazu, auch wenn man sich später an sowas vielleicht doch nicht so gern erinnern mag - naja, kanns dann ja immer noch löschen! :-)

Hmm, mit Gedanken ordnen hatte das nun aber doch nicht wirklich viel zu tun... Denn die Tatsachen kannte ich selbst ja nun doch schon... Auf jeden Fall habe ich keine Lust mehr auf diese riesengroße Bürokraten-Scheiße!

Naja, verabschiede mich für heute aber dann doch mal wieder... Mir wird grad irgendwie kalt und vielleicht bekomm ich ja heute mal wieder ein bissle Inspiration und kann endlich mal die Ölfarbe ausprobieren, die ich von Mum geschenkt bekommen hab...

Apropos Mum... Die ist auch echt dir Härte... Erzähl ich ihr also, dass ich nun seit nem Monat schon kein Geld mehr bekommen hab und 20 Minuten später erzählt sie mir, wo ich denn das ganze Geld gelassen hätte, dass wir innerhalb der letzten 3 Jahre verdient haben... Tolle Einrichtung haben wir ja nicht und sowieso hab ich sie ja in der Zeit auch mal auf Geld angeschnorrt... Manchmal versteh ich sie echt nicht... Warum hat sie Kinder bekommen, wenn sie ihnen noch nicht einmal beim erwachsen werden helfen will?! Warum denkt sie dass ich sobald ich ausgezogen war alles auf die Reihe bekommen hab? Oder wieso sollte ich tolle Möbel usw. haben? Ich hab keine Elter oder Schwiegereltern die soviel Geld übrig haben mir teure Sachen zu kaufen mit denen ich dann meine schöne Wohnung verunstalten kann...
Manchmal weiß ich einfach nicht, wie ich auf sowas reagieren soll... nee, nicht manchmal, eigentlich weiß ichs nie! Ist es denn so schlimm, wenn man sich aus solch materiellem Scheiß nichts macht? Ist es so wenig nachvollziehbar dass man sein Leben gestaltet indem man sich selbst, seine Erinnerungen und träume gestaltet? Ist sie so arm oder bin ich so bescheuert?

Bin ich wirklich so hippie-mässig? Waren die ganzen Drogen etwa doch nicht gut für mich?! ;-)

Egal... Ist nun genug...

Schönen Tag noch! :-) *knuddl* an alle die mich lieb haben! :-*