Vogel im goldenen Käfig, oder mein Leben mit mir

Nur ein Jemand.....

2012-01-16T18:36:00.002+01:00

Ein bisschen soll das wohl so sein, aber ganz bestimmt auch nicht....

Ich wünsche es mir aber manchmal und denke dann wieder dass ich mir das doch nicht wünschen mag.....

Es ist alles so verwirrend und doch so klar....

Auf jeden Fall musste dieses geniale Video/Lied noch heute auf meinen Blog.... Ein Lied das durch mich hindurchfließt und das besser nicht sein könnte!

Auch das wieder neue Entwicklungen - Öffnen für Neues und auch Altes.... Und wenn man es nur einfach als Kunst betrachtet und das Genre daher gar nicht mehr entscheidend sein kann....

Das Leben muss fließen und ich sollte die Dämme brechen lassen, statt versuchen sie zu stopfen.... Sagt die Vernunft, manchmal auch das Gefühl.... Meist ist das Gefühl aber immer noch anderer Meinung und ist strikt und nervt mich damit und andere und sowieso die ganze Welt.... Will nicht mehr strikt sein... Lerne zu langsam und bin ungeduldig mit mir selbst....

Und hab Bauchschmetterlinge beim Gedanken an die Zukunft....

Morgengeschwafel

2012-01-12T11:13:00.002+01:00

Titel vor Text - das kann ja nix werden
trotzdem mal versuchen und schauen und überraschen lassen...
negatives wird doch manchmal auch positiv...
das passt schon irgendwie...

traurigkeit am morgen
wachsende aggression am mittag
was kann da am abend noch bleiben
stille traurigkeit?!? - hoffentlich!!!

Vernunft sagt irgendwas wie:

Wobei die Vernunft schon nicht ganz so "nice" klingt ;-P

Aber ich weiß halt nicht wirklich, wie....

Es tut alles so weh - ich füge mir zusätzlichen Schmerz zu... alles so desaströs....

Mal sehn, was ich nicht alles draus lernen kann und trotzdem muss ich weinen und will mich verstecken und nicht sehn was da noch wartet, denn auch wenn ein Ende ein Anfang ist - bleibt es doch ein Ende und bedeutet dass bestimmte Dinge einfach nie wieder zurückholbar sind...

Muss jetzt auch mal duschen und mich für das Leben da draußen fertig machen... Leben geht weiter, ob man will oder nicht.... :)

Liebst Grüße ;)

Maria Mena - Just hold me

2012-01-12T11:01:00.001+01:00

Comfortable as I am
I need your reassurance
Comfortable as you are
You count the days

But if I wanted silence
I would whisper
And if I wanted loneliness
I'd choose to go
And if I liked rejection
I'd audition
And if I didn't love you
You would know

And why can't you just hold me?
And how come it is so hard?
And do you like to see me broken?
And why do I still care (still care)?

You say you see the light now
At the end of this narrow hall
I wish it didn't matter
I wish I didn't give you all

But if I wanted silence
I would whisper
And if I wanted loneliness
I'd choose to go
And if I liked rejection
I'd audition
And if I didn't love you
You would know

And why can't you just hold me?
And how come it is so hard?
And do you like to see me broken?
And why do I still care?

Poor little missunderstood baby
No one likes a sad face
But I can't remember life without him
I think I did have good days
I think I did have good days

And Why -
Why can't you just hold me?
And how come it is so hard?
And do you like to see me broken?
And why do I still care?

Liebe = Realitätsverlust?!?

2012-01-04T16:40:00.000+01:00

Ich frage mich, warum manchmal das was man in den Leuten sieht so ums verrecken nicht rauskommen mag... Liegt es an mir? Interpretiere ich zu viel?

Interpretation der Interpretation der Interpretation von dem was vernünftig sein könnte... Je nachdem... Und sowieso...

Viel schlimmer noch aber drückt mich die Frage, woran es liegt, dass irgendwann die Realität doch wieder Einzug hält? Ist es der "normale" Lauf der Dinge, oder kann man da was verändern?!?
Außerdem, was will ich denn? Realität oder das was dabei rauskommt, wenn diese sogenannte Realität keine Rolle spielt...

Unbeantwortbare Fragen....

Keine Antwort zu wissen - bedeutet dass dann dumm sein? Bin ich vielleicht viel dümmer noch als andere, weil ich eben nicht einfach unterlasse Fragen zu stellen, die ich dann ja doch nicht beantworten kann?!?

Ich versteh mich selbst in letzter Zeit zwar eigentlich ganz gut, aber Gefühl und Verstand wollen einfach nicht zusammenpassen - das strengt alles so an und ich verzweifle langsam an all dem...
Hoffnungen werden geschürt, dann wieder verworfen um bereits vorhandene Wunden immer wieder neu zu öffnen - aufzureißen - mit Eiter zu belegen... Hoffnungen so bitter, so traurig, so hoffnungslos...

Angst vor der Zukunft, gepaart mit verzweifelter Hoffnung tut weh und macht verletzlich - unverstanden weinend - schmerzerfüllt

Verzweiflung - Zweifeln im Zweifeln im Zweifeln im Zweifeln an dem was vernünftig sein könnte... Je nachdem.... Und sowieso! ;)

Einige Gedanken zuendegedacht ergeben Konstrukte die einfach nicht real werden wollen oder sollen oder dürfen oder... Daher hör ich nun mal wieder auf - trink meinen Wein und übe mich im Warten auf die Dinge, die da kommen.... Abwarten - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - besser?!?

trockenleere tränenschwere

2011-12-30T20:38:00.000+01:00

treiben lassen im wachsenden meer
leben und lieben lassen
ich weiß dich weg
ich fühl dich her
verlassen gemeinsam in deinen armen

du fühlst dich weg
du weißt dich her
du weißt dich weg
du fühlst dich her
ich kann nicht mehr

selbsterfahrung innig spüren
allein in triebvoller lust
wegspüren, hinfühlen, erwachsen
lachend mit tränenschweren Augen
wegschweben

Seelenpfützen

2011-12-14T11:30:00.000+01:00

Tiefe Abgründe
Leckende Fotzen in Urgestalt
Kreischende Münder, blutrote Lippen
Urschreie im Initialstadium

Graue Menschenmassen
lechzend nach Sünde
Antipopuläre Stille
im Weltuntergang

Tropfend nasse Höhlenwände
Tiefe Wunden im Seelenheil
Heilende Hände
Opferfallen

Dreckspeisen zum Münder stopfen
Stille zwingen
untergehen und schweigen
Ertrinken in Seelenpfützen

Hintergrundgedankensplitter

2011-12-10T18:32:00.000+01:00

Gedankensplitter

2011-12-09T18:08:00.001+01:00

Schizoide Persönlichkeit - Spiegelbild meiner Seele

Schwarz und Weiß im Grau vereint

Poesie des Lebens zerschrien, zerhackt, zerstört

Rote Augen wutentbrannt von Tränen blind

Kind im Wolfspelz

Askese der Vernunft

Schwarz und Weiß und Kunterbunt blutend

Wehenschreie - Teufelsgeburt

Erzähllose Geschichte erzählt im Flüsterton

Kreischende Stimme

Hilflose Stammelworte

Aussagen versteckt, unentdeckt, nicht vorhanden

Dumme alte Seelen,

viel zu jung zum leben,

Liebe den Liebenden

Sterben den Toten...

Alex, lebst du noch?

2011-09-08T22:03:00.001+02:00

Sinnlos - machtlos

2011-08-19T20:46:00.002+02:00

Nichts hören, nichts sehen, nichts fühlen, nichts schmecken und riechen....

Sinnlos durch die Welt ziehen und sich alles gefallen lassen....

Alles? - Ohne Sinn und Verstand in sich hineinfressen und nie wieder ausspucken....

Laufen bis zum Umfallen um nicht aufzustehen...

Rennen und nicht mehr atmen können - sterben...

Schwestern um Hilfe anrufend, Brüder antworten mit Schweigen....

Sinnlos das Geschwafel von Liebe und Hoffnung....

Mitschwingend in Tiraden von Hass, Hoffnungslosigkeit und Angst...

Lebend sterben um aufzuerstehen aus dem Reich der Ewigen

Hilflos wandernd durch schwarze Stille ins Licht

Erkenntnis in der Nicht-Erkenntnis

Nicht-Erkennen von [Wahrheit = Lüge]

Liebend am Wegesrand stehen, nur ohne den Weg zu sehen

Hoffend das Licht suchend

Ängstlich schaudernd es wieder zu verlieren

Beglückt in menschlicher Umarmung am Ende der Zeit - Sinnlos?

Fragen...

2011-08-14T20:27:00.002+02:00

Bin ich richtig hier oder dort oder irgendwo anders? Was ist falsch und was richtig? Warum fühlt sich das was angeblich falsch ist richtig an und umgekehrt? Warum weiß ich nicht, ob meine Entscheidungen gut oder schlecht sind? Was ist denn gut, was schlecht?

Ist Liebe das unendliche Gefühl von Traurigkeit? Weil man nie so sehr zusammen sein kann, dass man zerfließt, verschmilzt, eins ist?

Herzen brechen - heilen sie denn auch wieder?

Gefühle aus alten und neuen Zeiten strömen zusammen, beäugen sich von allen Seiten und können doch nichts finden, dass ähnlich ist...

Leben mit den Augen aufs Ziel gerichtet, dass keiner kennt... Nicht mal du oder ich oder du oder ich oder du oder ich oder du oder ich oder du oder ich oder du oder ich...... ... ... ... ... ...

2011-08-09T11:40:00.003+02:00

Gute Frage, wie ich finde....

Nachdem ich nun beim WACKEN war und endlich mal ein wundervoller Jemand mir einen Link zu ner Seite mit auch für mich zugänglichen und vor allem wunderbar wertvollen Musikdateien zuteil werden ließ, habe ich mir auch ma a bissle was von Manson reingezogen, dass nach der großen Enttäuschung entstanden ist.... Dabei ist mir dieses Lied sozusagen ins Gesicht gesprungen...

Rabbit or Headlight???

Bin mir da manchmal nicht so sicher und doch halte ich an dem Glauben fest, dass die Unsicherheit nur verursacht durch meine Umgebung ist... Jetzt fragt man sich doch eigentlich nur, welche Umgebung einem keine Unsicherheit vermitteln würde, und da komm ich zu keinem Schluß.... Denn die Frage was krank und gesund, was pervers und normal ist kann ich nicht wirklich beantworten....

Sex und Liebe und Nähe und Distanz und Zärtlichkeit und Krieg und Freude und Leid und Hass und Sympathie sind doch alles nur Worte ohne einheitliche Aussage... Kann mir nicht irgendjemand sagen, was sie wirklich bedeuten....

Zur Zeit beantworte ich mir alle Fragen mit SATAN! und bin doch unbefriedigt.... Dabei kommt es dem schon näher....

SATAN = PUNK = FREIHEIT = LEBEN = ICH = ....

viel zu viel.... und doch zu wenig ;)

2011-07-05T00:45:00.000+02:00

Mein Kopf dreht sich... Ist gefüllt mit neuen, alten Menschen und Eindrücken... overdosed in jeder Hinsicht, ob Koffein, Emotionalität oder eben Ehrlichkeit.... Viel gesagt/geschrieben/kommuniziert und doch nur die Erkenntnis gewonnen, dass noch viel zu wenig Zeit vergangen ist, um wirkliche Erkenntnisse zu haben.... Zu jung um das Leben zu begreifen.... Triebgesteuert in die Zeit lebend und nur fühlend, nichts wissend, alles im Naivitäts-Schleier verschwommen....

Erwachsen werden? Was kann das sein.... Triebe kontrollieren mehr und mehr... Aber was sind Triebe.... Gehören sie doch zu uns, sind das Kind in uns, lassen uns ans Leben glauben, wenn der Erwachsene doch schon längst realistisch das Handtuch geworfen hat.... Mama, Papa, was bedeutet denn erwachsen sein überhaupt? Menschen mit 35 sind doch auch nicht erwachsen, ich kenn sie doch.... Ich seh das doch.... Was wollt ihr also von mir? Ihr alle, die ihr verlangt, dass Temperament, Emotionalität, das "Es" unterdrückt werden um dem Über-Ich der Vernunft den gesellschaftlichen Werten&Normen Platz zu machen... Ist das gut und richtig und muss das so sein?

Ist nicht auch Liebe Trieb und hält sie nicht uns am Leben, uns alle, die ganze Menschheit, die sich doch sonst wahrscheinlich nur recht schwer tun würde mit der Fortpflanzung, der Reproduktion? Kann es nicht sogar sein, dass das Erwachsen werden macht, dass wir nicht mehr lieben können irgendwann? Ist es dann nicht besser mit Wunden und Schmerzen und Narben zu lieben als gar nicht.... Sollte man sich wirklich gleich entfernen, wenns dann mal weh tut, gibt es keinen Ausgleich? Keine Möglichkeit das irgendwie anders zu klären??? Muss man sie nicht wenigstens suchen?

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Gedanken die schweifen und zu keinem Ende kommen... Viele Menschen an einem Tag, bedeutet immer auch große Chance auf Gedanken am Abend... Meine? Deine? Eure? ... Vielleicht aufeinandertreffend in einer Matrix-Zwischenwelt???

Verwirrung, Erkenntnis, Schmach und Glück so nah beieinander, nebeneinander und doch irgendwie eng umschlungen vor einem liegend.... Hab Angst und schau trotzdem neugierig um die Ecke, wohl wissend das auch Flammen entgegenschlagen könnten, machtvoller als jemals....

Abgeschlagen und doch so erfrischt und munter das an Schlaf so gar nicht zu denken ist.... Hoffnungsvoll aufs morgen blicken und doch nicht wissen wollen was passiert....

Später einsam und doch gemeinsam einschlafen.... Gut Nacht! (hoffe ich)

Ehrlichkeit

2011-07-04T22:46:00.003+02:00

Menschen die Ehrlichkeit verlangen, sind die wirklich ehrlich?

Wenn ich sage ich bin ehrlich, bin ich es dann nicht schon in dem Moment nicht mehr, in dem ich soetwas behaupte....

Jeder Mensch lügt.... Was weiß ich wieviele hundert male am Tag und ich sag.... Ehrlich, ich bin wenigstens ehrlich.... Lachhaft! Manchmal bin ich wirklich nur kindisch und so naiv, dass ich mich selbst wunder, wieso mir diese Berge von Dreck nicht schon viel früher aufgefallen sind.... DIeser Schuppen aus den Augen-Augenblick....

Find mich grad ganz schön scheiße.... Hab viel zu viel Kaffee getrunken und mich nicht dran erinnert, dass es dafür eigentlich schon viel zu spät war.... Bin das doch nicht gewohnt! ;) Und wieder Entschuldigung gefunden, um sich besser zu fühlen....

Das Leben als einzige große Lüge und ich bin mittendrin... Mein Leben!

Ehrlichkeit ist scheiße und so entwaffnend.... Seelen-Masochismus Deluxe... Wenn, dann auch richtig....

Psychischer Vampir?!? Wahrscheinlich!

Verdammt, ich hab keine Lust mehr auf den Scheiß!

2011-06-26T21:57:00.001+02:00

Nur herabsehen kann ich auf Dinge die nichts wert sind...

Nur herabschauen, wenn sie wichtigeres verdrängen...

Traurig wegschauen, denn was passiern wird ist grausam...

Hilflos aufschauen, obwohl dort nichts geblieben ist...

Ich bin traurig und so wütend...

Mag nicht weinen und nicht schrein, will fressen....

Denn Dreck hineinfressen, bis es weh tut...

Mich voll fressen, bis ich nicht mehr kann... und kotzen...

Den Scheiß wieder erbrechen, der mich mein Leben lang verfolgt...

Es ist doch immer wieder dasselbe...

Wenn man selbst nichts machen kann, andre handeln müssen...

Eigne Bilder so weit weg, neue unheilvolle Schatten...

Ich mag nicht mehr, finds so anstrengend...

Wann lässt mich das denn endlich kalt?

Wann bin ich groß und zu erwachsen, um mich damit noch abzugeben?

Verdammt, ich hab keine Lust mehr auf den Scheiß!

unverzeihlich...

2011-05-09T20:28:00.004+02:00

Was ist das überhaupt? - Unverzeihlich - Keine Verzeihung...

Verzeihung: "Vergebung (alternativ auch: Verzeihung) ist ein Schlüsselbegriff des Christentums und zählt auch zu den menschlichen Tugenden. Eine besondere, offizielle Art und Weise der Vergebung ist die Begnadigung. Ein verwandter Begriff zur Vergebung ist die Versöhnung." (wikipedia)

Versöhnen sich zwei Menschen, sieht der eine seine Sünden ein und der andere spricht den Sünder von seiner Schuld frei.

Dem Sünder muss zum Tatzeitpunkt noch nicht einmal bewusst gewesen sein, dass er etwas "Böses" machte, bzw. es war ihm egal, ob er das Opfer dadurch schädigte. In dem Moment der Versöhnung sind die vorherigen Motive aber nichtig, es geht nicht mehr darum, ob richtig oder falsch, die Schuld ist vergolten, die Erfahrung wird archiviert...

Der andere wiederum wird die Tat zunächst mit negativen Gefühlen in Verbindung bringen. Ist aber zum zeitpunkt der Versöhnung wieder soweit im Reinen mit dem Ganzen, dass es ihm egal war, ob es zunächst schlimm für ihn aussah, oder er sogar von Anfang an keinen Anstoß an dem gefunden hat und somit seine Versöhnung eine Gleichstellung mit dem vermeintlichen Sünder bedeutet.

Was ändert sich also bei einer Versöhnung?

Nur die Ansicht, wenn überhaupt - und ist es nicht so, dass Ansichten, genau wie der Geschmack, unstreitbar sind... kaum änderbar... wenn, dann nur durch gute Argumente, geparrt mit passenden neuen und eigenen Erfahrungen?

Auch andersherum ist es doch bezeichnend, dass die Mutter verzeihend dem liebenswürdigen Sohn gegenüber gestimmt ist, obwohl dieser soeben Frau und Kind ermordet hat... Sie kann doch nicht diese neue Schuld den vielen gemachten Erfahrungen mit ihrem Sohn vorziehen - so schnell ändern sich Ansichten einfach nicht...

Wenn dann ein Mensch etwas als unverzeihlich betitelt, ist er dann nicht der Starrkopf, der keine andere Ansicht zulässt?

Und ist nicht eben solch ein Starrkopf nur zu bedauern, weil er doch auch sonst kaum eine Veränderung im Denken, Handeln und Fühlen zulassen wird und damit sein Leben arm und wertlos erscheinen muss?

Möchte ich also Verzeihung von Menschen, die mir etwas gar nicht verzeihen wollen, bzw. die auch nur in Erwägung ziehen eine gemachte Erfahrung für ewig so stehen zu lassen, ohne auch nur die Möglichkeit der Änderung in Betracht zu ziehen? So können noch nicht einmal Missverständnisse, die im Vorbeigehen passierten ausgeräumt werden - gute Erfahrungen, werden zu schlechten, da sie nie die Chance hatten sich zu erklären...

Mein Gefühl sagt mir, ich muss nicht kämpfen um diese Seelen, denn sie sind es nicht wert... Offene Herzen sind es, die im Laufe der Zeit an Leben gewinnen und nicht verschlossen und leer immer mehr verkümmern, bis sie schließlich zu Staub zerfallen...

Mein Leben soll geprägt von der Blüte des Lebens und nicht vom Zerfall des Todes sein... Deswegen bin ich doch auch irgendwann ma Goth geworden... "Seht her, ich lebe den Tod, denn er ist nicht Zerfall, sondern der Höhepunkt des Lebens. Nicht verleugnen - lieben!" ;)

Gute Menschen

2011-02-14T14:35:00.002+01:00

Manchmal sind gute Menschen böse...
Haben Gedanken die nicht ausgesprochen werden...
Vergraben Schätze voller Stolz und Würde....
Ohne Ahnung Teile des Selbst verachtend....
In die Ecke gestellt - archiviert - vergessen.....

Phantasie schlägt Schnippchen....
Feinde gefickt, gefoltert, bespuckt...
Haare ausgerissen, Zähne ausgeschlagen, Schädel zertrümmert....
Zuckende Leiber am Boden des Grauens....

Keine Hoffnung auf Vergebung...
Blut wird fließen, Leben werden enden....
Ohne Achtung verscharrt unter Asche...
liegen die Leichen...

Bleiben liegen, werden vergessen...
Geschöpfe der Phantasie....
Teile des Selbst - nie ausgesprochen....
Narben im Geist eines guten Menschen....
Denn manchmal sind auch gute Menschen böse....

Willkommen zurück....

2011-01-09T21:12:00.003+01:00

Willkommen zurück an all die gräßlich schönen Gefühle von damals und heute.... viel erwachsener - nein ehrfürchtiger kann ich euch jetzt erleben... Lang hab ich gebraucht, um diesen Schritt zu gehen... Und auch wenns schwer war (ist?), wars doch immer noch nur erst der Anfang...

Mein Leben weist in diese Richtung... Klar weiß ich noch nicht ob ich dem nun auch nachgebe, den geheimnisvollen Fußspuren nun auch wirklich folgen werde... so ist nun einmal das Leben - mein Leben....

Boah, ist das Leben nicht herrrrrrrrrlich!!!!!!!!!!!!!???

2010-05-31T15:54:00.000+02:00

Manchmal glaub ich, ich hab mir doch glatt den asozialsten Beruf ausgesucht, den ich irgendwie finden konnte....
Mum hatte schon ganz recht, und das obwohl sie in nem Krankenhaus zu sein scheint, dass um einiges humaner aufgebaut ist.... aber ich hätt das mir so nie vorgestellt....

Menschen sitzen stundenlang auf den Fluren werden zum Teil wieder Heim geschickt.... Mitten am Tag fangen Bauarbeiter an sich an den Boden zu machen und bohren ihn auf, teilweise schön mit dem Meißel anner Maschine und ich glaub einfach ich bin in nem schlechten Film, als ich seh, dass es in nem Zimmer klingelt, da wo ein Patient wirklich und wahrhaftig unsre Hilfe braucht - dringend, denn sonst klingelts da nicht, aber es hört keiner.... Nicht weil er nicht will, wie ich es ja auch schon öfter miterlebt hab, sondern weil es einfach nicht laut genug ist.... da könnt ich einfach nur kotzen.... Dafür bin ich nicht gemacht....

Ich hab mich den ganzen Tag nur noch fremd geschämt und weiss bis jetzt keine wirkliche Antwort auf die Frage "Ist das hier normal?"

Ich weiß das klingt alles irgenwie verwirrt, aber ich trau mich auch nicht wirklich abzurechnen mit dem Scheiß, denn dafür steck ich in dem ganzen doch noch viel zu tief drin... Ein Ende ist noch nicht wirklich in Sicht.... Klar, weiß ich das Datum und kann mich auch irgendwie darauf freun, aber so viel Zeit - meine Lebenszeit - muss noch vergehn, bis das wirklich hinter mir liegt....

Bin sowieso nicht so der Durchhalte-Typ ;)

Und dann noch diese Weiber, diese Freunde die sich zwar so schimpfen, aber nicht wirklich für einen da sind, weil deren Leben eben manchmal noch um einiges beschissener läuft....
Manchmal wünsch ich mir ein andres Leben und gleichzeitig weiß ich, dass das auch nichts ändern würd...

"Life sucks and then you die" :) Wenn doch wenigstens WHV noch wär wie 2006...

Keine Zeit zum Traurigsein...

2010-05-25T16:43:00.001+02:00

Es lässt mich nichts spüren...
Auch wenn es weiß was dann passiert
Es lässt nicht davon ab
Es wird nur noch anstrengender

Es - das Leben - mag mich nicht
Kann mich nicht mögen
Ich bin ja gar nicht mehr da....
Es hat mir die Luft zum Atmen genommen...

Und doch, etwas zuckt da doch noch
Ja sie ist noch da...
Sie quält mich so sehr
Es tut schon gar nicht mehr weh

Sie - die Einsamkeit - lässt mich nicht allein
Sie ist da und wiegt mich in den Armen
Doch nicht in den Schlaf,
Mit offenen Augen soll ich die Schmach mit ansehen

Ich sehne mich nach dir, nach dem was du für mich ausmachst - eine Mischung aus jugendlicher Liebe, inniger Freundschaft und dem großen Bruder, der auf mich aufpasst, wenn ich es nicht kann - eine Zeitlang....

Und so bleibt mir nur die Einsamkeit und ihre Schwester Sehnsucht
Sie nämlich beflügelt die Phantasie,
die oft schon verloren schien...
Sie lässt verblühte Blumen wieder erblühen, erstrahlen, leben...

Bis zum nächsten Gedanken...

Und schon liegt wieder alles tot, hoffnungslos, erstarrt vor mir...

Nightwish Revival

2009-10-05T20:55:00.003+02:00

Ich bin so traurig, traurig, traurig...

2009-10-05T16:04:00.008+02:00

Da muss sich ma wieder jemand selbst bemitleiden, weil ihm die Welt, das Leben, das Schicksal oder was auch immer sooo übel mitgespielt hat....
Warum muss man auch erwachsen werden? Warum Erfahrungen machen? Ist doch viel schöner, wenn alles so bleibt wies ist, oder besser wies war... Manchmal fühl ich mich soo dämlich, so dumm, dass der Boden sich eigentlich auftun müsste um mich mit meinen dummen Ansichten einfach ma zu verschlucken und damit den Rest der Menschheit vor eben dem zu bewahren...
Irgendwie habe ich das Gefühl, dass da irgendjemand mit nem Radiergummi, Tip-Ex oder was auch immer in meinem Kopf herumfuhrwerkt und alles schon Gewusste immer blasser werden lässt...

Es ist so viel, was ich im letzten halben Jahr gelernt habe, habe ich darüber vergessen was mir wichtig ist? ...was mich ausmacht? ...warum ich Ich bin?
Ich versteh mich selbst nicht... Nicht, dass ich es je wirklich getan hätt, aber zur Zeit ists so heftig... Alles so verschwommen, verwirrend... Ich weiß auch nicht...

Was will ich denn eigentlich? Definiere ich mich denn wirklich immer nur über das, was ich nicht will? Denn das weiss ich ja nun einmal immer nur zu gut....

Zeit... Zeit lassen... Zeit lassen zum erwachsen werden... Aber was soll das dann sein, das "Erwachsene"? Herausgewachsen aus Illusionen, Träumen, Hoffnungen, hinein in eine verbitterte Zukunft, die außer Frust nichts bereit hält?

Ich möcht doch so gern klein bleiben, aber komm mit Kontrollverlusten nicht klar... Was bedeutet dann "klein sein" überhaupt für mich? Kinder haben keine Kontrolle, da sind es doch mehr die Eltern die Grenzen aufweisen... Ich hab mich doch immer genau gegen diese Grenzen gesträubt, und nun bin ich selbst eine einzige Grenze...
Borderliner durch und durch! :-P

Kann ich nicht einfach mal ich selbst sein, ohne die Konsequenzen, die daraus dann immer entstehen? Kaum macht das Vögelchen mal was von sich aus, macht es was was andren weh tut, was auch ihm weh tut, was am Ende vielleicht einfach nur dumm, dämlich, egoistisch ist... Aber wie soll es es ändern, ohne sich noch mehr zu kontrollieren?

Kontrolle / Kontrollverlust - Worte des Jahres 2009

fehlst fehlst fehlst fehlst fehlst mir ! ! !

2009-10-03T18:05:00.001+02:00

Sehnsucht - Die Sucht sich zu sehnen
nach so Vielem, das so lange schon verloren
Ohne Wissen aus den Händen geglitten
Weg, weg, weg, verschwunden...

Sehnsucht - Die Sucht sich zu sehnen
nach Allem, das schon so weit entfernt
Das Licht am Ende nicht mehr leuchtend
Weg, weg, weg und verschwunden...

Sehnsucht - Die Sucht sich zu sehnen
Verzweiflung in deinen Augen und Trauer
Gebrochene Herzen, auf ewig...
Du bist weg, weg, weg und verschwunden!

Wenn ich könnt, würd ich... vielleicht... oder auch nicht...

2009-09-29T16:29:00.002+02:00

Mein Herz ist schwer... Es ist voll Traurigkeit, voll Wut, voll böser Gedanken, gegen die Welt, gegen Menschen, gegen alles was ausser Kontrolle gerät, wenn man nicht genug aufpasst.... gegen mich und dich und mich und dich und mich und dich und mich...

Soundtrack: Johnny Cash - Hurt

Fehler die gemacht wurden, ein Auslöschen nicht möglich... Zeiten lassen sich nicht zurück holen und der Versuch muss Strafe finden... Wo wär auch sonst die Gerechtigkeit...

"You must accept to close some doors to be able to open some new ones."

Das Leben geht weiter... Positiv Denken!
Irgendwo ist das Licht, ich weiss es, fühl es, lass mich schon davon wärmen, aber sehen darf ich es noch nicht... Melancholie braucht ihren Platz, wenn sie vergangen ist kommt die reine Freude zurück, es ist doch immer so... Ich hoffe, hoffe, hoffe....

Ists schon vorbei!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Hallo Na und ungerecht ist die Welt

2009-05-07T19:20:00.002+02:00

Dann schreib ich halt mal wieder, denn heute hab ich ja Zeit...
Wie beschissen die Welt doch ist und wie viel beschissener sie wird, desto mehr Menschen versuchen, diese Tatsache zu verdrängen....
Im Kleinen bemerk ich dies zur Zeit immer wieder, wenn ich die Schulbank drücke... Da ist ein Mensch, auch noch in "leitender" Position, der offensichtlich gerne verdrängen mag, wie negativ die Welt da draußen ist... Es treibt mir wahrlich die Schamesröte ins Gesicht, wenn ich an diese naive Frau denke.... ;)

Mich kotzt es an, wenn Menschen versuchen die Welt zu verbessern, ohne sich jedoch mit dem tatsächlichen Ist-Zustand auseinandergesetzt zu haben... Das ist so verdammt sinnlos, denn wie will man etwas verbessern, dass nach eigenen Vorstellungen doch gar nicht da ist, gar nicht passiert....
Und dann diese gekünstelte Gerechtigkeit gegenüber Benachteiligten, die am Ende doch nur eine Benachteiligung der Nicht-Benachteiligten bedeutet....

Das Vögelchen geht kotzen!

Gefundenes

2009-04-20T16:32:00.004+02:00

Beim Aufräumen meines PCs hab ich a paar schöne Gedanken wieder gefunden und mag die mal an dieser Stelle teilen, mit dem der will... ;)

Bin in der Zwischenzeit in Deutschland in Ausbildung und eigentlich recht zufrieden mit der Situation.... Amsterdam fehlt zwar tierisch, aber die Zeit ist gefüllt mit Lernstoff und anderen Dingen, die mehr nachdenken lassen aber auf nicht ganz so depressive Weise! :) Lieben Gruß an dieser Stelle an alle meine Lieben... Und nun die Fundstücke:

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Es gibt da manchmal so ein paar Erlebnisse die mich nachdenklich mache

Es gibt da Augenblicke die mich besonnen machen

Es gibt da auch Menschen, die mir das Gefühl geben über das richtige Nachzudenken

Manchmal ist dann da aber ein Mensch, der mit mir Erlebnisse lebt, die mich das Nachdenklichsein im rechten Augenblick vergessen lassen…

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Manchmal habe ich das Gefühl nicht mehr zu denken, was ich denke...
Nicht zu sehen, was ich sehe... nicht einmal zu fühlen, was ich fühle...

Ja, ich bin da... Ich seh meine Hände vor den Augen... Aber wer ist Ich?

Menschen suchen nach dem Sinn... Aber welchen Sinn macht es denn bitteschön nach dem Sinn zu suchen? Ich mein, wer hat ihn denn jemals gefunden? Und wenn, konnte er davon erzählen? Oder doch nur behaupten, dass er ein sinnvolles Leben führt?

Ein sinnvolles Leben führt doch jeder, der sich nicht grad eine Brücke herunterstürzt... Oder eben keiner, weil es einen größeren Sinn als das Überleben doch nicht geben kann... Überleben der Rasse, Überleben des Einzelnen... Manchmal, aber doch nur in Einzelfällen, auch ein bisschen überleben in Unsterblichkeit, was aber doch nur großen Dichtern und Denkern, Erfindern und Königen - eben großen Persönlichkeiten der Menschheit gewährt ist...

Ich weiß nicht was man finden sollte... und kann... :)

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Versuche Gedanke zu ordnen

2009-02-21T15:10:00.001+01:00

Schreiben und wieder löschen
Wege gehen, um am selben Punkt wieder anzukommen

Spirale des Lebens
Erst nach der letzten Kurve ist das Ziel zu erahnen

Angst vor der Zukunft
Angst vor Einsamkeit und Verdruss
Angst das nichts so sein wird, wie es war

Spiralförmige Bewegung
Bekannte Gefühle zu anderen Zeiten

Wiederkehrende Ereignisse
Um irgendwann die gleichen Fehler nicht mehr machen zu müssen?

Hoffnung das Leben künstlerisch zu gestalten
Hoffnung Liebe geben zu können
Hoffnung nicht mehr allein sein zu müssen

Erfahrungen verändern
Neue Vorstellungen gehen aus Ihnen hervor

Verlorenes bleibt verloren
Doch Neues kann Verlorenes ersetzen

"Es wird sich ergeben"

Ordnung ist nicht möglich....

Mir fehlt so viel...
Mein Herz ist einsam...

Stille...

...

2009-01-28T16:08:00.000+01:00

ich sollte wohl einfach mal wieder schreiben... gedanken in der schrift ordnen, oder zumindest einfach nur mal sehen, was da oben eigentlich so passiert, sodass es mir vorkommt als wäre alles viel, viel komplizierter als auch sonst schon...

Es ist verwirrend... unsre Situation seitdem wir wieder in Deutschland sind ist nicht gerade einfach...

Es scheint als würde ich grade mitten auf ner Kreuzung stehen, die eigentlich nur für mich gemacht worden ist, aber all die Schilder die dort stehen, kann ich gar nicht lesen... Wie ein Reh das vom Scheinwerferlicht geblendet ist, fühle ich mich angesichts dieser Ungewissheit, in die wohl jede der Straßen nun führt, eher erstarrt und eben verwirrt...
Wohin soll ich mich nun wenden, damit ich möglichst bald wieder ein bisschen glücklicher sein kann? Ist die Ausbildung der richtige Weg? Oder werde ich mal wieder alles hinwerfen und damit die damit verbrachte Zeit als verschwendet degradieren?

In letzter Zeit habe ich trotz der Ruhe die hier in diesem Bauern-Örtchen vorherscht, nicht viel Ruhe in mir selbst finden können... Ich bin so dünnhäutig, auch nachdem ich den doofen Call-Center-Job los geworden bin...

Arbeitslos in Deutschland macht eben einfach keinen Spaß... Seit meinem letzten Gehalt Ende November ist auf meinem Konto absolut nichts los... Diese ganze Bürokratie-Scheiße ist einfach nur deprimierend...

Für die, die die (ganze) Geschichte noch nicht kennen:
Seit Ende November bin ich also arbeitslos, hab mich auch vorschriftsmässig vorher, sobald ich wusste dass ich bald keine Telefonschlampe mehr bin, als "bald arbeistsuchend" gemeldet... Soweit war ja auch alles relativ einfach... Konnte ja alles über die Hotline geklärt werden, die ich mittlerweile so beschissen finde, wie keine andre Hotline vorher und ich kenne viele, zumindest vom Hören-Sagen... Naja, hab dann nen Termin zur Abgabe meines Arbeitslosenantrags bekommen, war da aber schon etwas irritiert, als es hieß Abgabe wäre dann Mitte Dezember. Daraufhin hab ich den Telefonheini natürlich gefragt, ob ihm der Termin nicht ein wenig spät vorkommt, zudem es ja auch kurz vor den Feiertagen ist - Antwort: Naja, das Geld bekommen Sie ja so oder so erst Ende Dezember. - Okay?! - geschluckt. Der Antrag selbst kam per Post...
Ausgefüllt und zum Termin abgegeben, an meine tolle Sachbearbeiterin, die vor lauter aktiven Zuhören (Call Center Menschen wissen was ich meine, also dieses "mmhm" und "ja" und "ah" zwischen den aussagen des gegenübers, vollkommen schwachsinnig wenn dieses einem wirklich gegenüber sitzt) wahrscheinlich wenig Luft in Richtung ihrer Hirnwindungen bekommt, sodass sie mir nun nicht wirklich helfen konnte, wenn es um meine zukünftige Situation geht... Aber ich solle mir bis Februar Gedanken machen, was man denn aus Verkäufer und Produktionshelfer noch so machen kann, wenn man keine Ausbildung hat, bei der Ausbildungssuche selber würde ich leider über die Arbeitsagentur keine Hilfestellung bekommen... Aber ein "Bewerbercoaching" sürfte ich mitmachen und zur Berufsberatung natürlich auch (verdammt, diese Frau ist arbeitsvermittlerin und schickt mich zur berufsberatung?! was ist ihr verdammter job?!) Okay, da fingen dann meine wirklichen Zweifel an...
Gut so, war nicht gerade doof, denn Hoffnungen wären sofort zerstört worden, nachdem zwei Wochen später ein Brief von eben dieser Arbeitsagentur eintraf, denn mein Antrag kann leider nicht abschließend bearbeitet werden, da ein Formular fehlt, dass mir bescheinigt, dass ich in Holland gearbeitet hab... Lustig, denn um Arbeitslosengeld ! zu bekommen ist eigentlich hauptsächlich relevant, dass ich innerhalb der letzten 36 Monate 24 in Dummland gearbeitet hab und nach 3 jahren call center und einem davon in NL habe ich diese kriterium nun schon einmal erfüllt... Egal - Formular fehlt und daher eben keine weitere Bearbeitung... Nachdem wir die oben beschriebene Hotline dann noch einmal kontaktiert haben wussten wir dann auch was das für ein Formular ist, dass noch fehlt und das wir es in NL zu beantragen haben... Angerufen - in 6 - 8 Wochen bekommen Sie das Formular nach Deutschland geschickt... Wieder zur Hotline und auf die Frage wie ich denn nun meinen Lebensunterhalt bestreiten soll zur Antwort bekommen, dass ich nun wohl Hartz4 also nein, sorry, Arbeitslosengeld 2 beantragen muss...
Also gings am nächsten Tag, mittlerweile nach den Feiertagen am 29. zur ARGE... Nummer ziehen, warten, zur Anmeldung und Zimmernummer und Weg dorthin gesagt bekommen, warten, Antrag abholen, denn ausfüllen kann man das vor Ort ganz bestimmt nicht.... Jedoch habe ich beim durchschauen dann auch gleich festgestellt, dass eine Anlage fehlt... Also den Rest (4 seitiger Antrag + 3 Anlagen und Arbeitsbescheinigung vom Björn) wieder ausgefüllt und am näcsten Tag, schön vor Sylvester abgegeben.... Die fehlende Anlage natürlich dann wieder mitbekommen um daheim auszufüllen, denn vor Ort ging das nicht... Die fehlende Anlage war nämlich die zu den "Vermögensverhältnissen" der im Haushalt lebenden Personen.. Dort musste jede Lebensversicherung, jeder Bausparvertrag, natürlich Spar- und Girokonten und sogar, man möchte es nicht glauben, das vorhandene Bargeld eingetragen werden... Die dummen Wixer wollen sogar wissen, wieviele beschissenen Zinsen man auf sein Sparbuch bekommt, waren bei uns ganze 3,28€! Wirklich relevant solche Beträge!
Naja, obwohl dies alles mir beim ausfüllen schon echt viel Stress gemacht hat am nächsten Tag wieder hin und die ANlage dieses Mal an der Anmeldung abgegeben, da ich das Auto schnell wieder Heim bringen musste...
Anfang Januar hab ich dann direkt bei der ARGE angerufen (wenigstens nicht diese beschissene Hotline!) und mich erkundigt wie es denn mit meinem Antrag aussehen würde... Antwort: Naja, also 2 WOchen dauert es mindestens bis ihr Antrag bearbeitet wird, wir haben so viel zu tun! ... Okay... Also weiter abgewartet...
Vorgestern, also nun Ende Januar hab ich wieder Post bekommen und wieder ein: " Ihr Antrag kann leider nicht abschließend bearbeitet werden, da uns dieses und jenes Formular noch fehlt... Unter andrem eine Mietbescheinigung vom Vermieter auszufüllen (Hallo? Wie weit geht das denn noch? Mein Vermieter wird damit reingezogen, wenn ich arbeitslos bin und vor allem obwohl ich eigentlich Arbeitslosengeld 1 bekommen sollte?!?) und natürlich die Anlage, die eigentlich gefehlt hatte und die ich am nächsten Tag abgegeben hab (Verdammt, ich hab doch sogar gesehen wie der "eingegangen" Stempel auf das dumme Ding gedrückt wurde!), komischerweise aber auch noch ne Nummer von ner Versicherung meineS Freundes, diese Versicherung habe ich aber eben nur in dieser (immer noch?) fehlenden Anlage eingetragen....
Naja, nun bin ich also gerade dabei die fehlenden Infos einzuholen... Mein Vermieter hat sich schon heut bei mir gemeldet und wollte wissen, wie die Nummer meiner Sachbearbeiterin ist, da er sich tierisch über diese dummen Fragen aufregt, die er nun für mich beantworten soll... Peinlich! Aber wirklich!

Okay, das war dann also die lange Geschichte der Bürokratie... Keine Ahnung, ob ich das wirklich veröffentlichen sollte, aber es gehört wohl nun einmal dazu, auch wenn man sich später an sowas vielleicht doch nicht so gern erinnern mag - naja, kanns dann ja immer noch löschen! :-)

Hmm, mit Gedanken ordnen hatte das nun aber doch nicht wirklich viel zu tun... Denn die Tatsachen kannte ich selbst ja nun doch schon... Auf jeden Fall habe ich keine Lust mehr auf diese riesengroße Bürokraten-Scheiße!

Naja, verabschiede mich für heute aber dann doch mal wieder... Mir wird grad irgendwie kalt und vielleicht bekomm ich ja heute mal wieder ein bissle Inspiration und kann endlich mal die Ölfarbe ausprobieren, die ich von Mum geschenkt bekommen hab...

Apropos Mum... Die ist auch echt dir Härte... Erzähl ich ihr also, dass ich nun seit nem Monat schon kein Geld mehr bekommen hab und 20 Minuten später erzählt sie mir, wo ich denn das ganze Geld gelassen hätte, dass wir innerhalb der letzten 3 Jahre verdient haben... Tolle Einrichtung haben wir ja nicht und sowieso hab ich sie ja in der Zeit auch mal auf Geld angeschnorrt... Manchmal versteh ich sie echt nicht... Warum hat sie Kinder bekommen, wenn sie ihnen noch nicht einmal beim erwachsen werden helfen will?! Warum denkt sie dass ich sobald ich ausgezogen war alles auf die Reihe bekommen hab? Oder wieso sollte ich tolle Möbel usw. haben? Ich hab keine Elter oder Schwiegereltern die soviel Geld übrig haben mir teure Sachen zu kaufen mit denen ich dann meine schöne Wohnung verunstalten kann...
Manchmal weiß ich einfach nicht, wie ich auf sowas reagieren soll... nee, nicht manchmal, eigentlich weiß ichs nie! Ist es denn so schlimm, wenn man sich aus solch materiellem Scheiß nichts macht? Ist es so wenig nachvollziehbar dass man sein Leben gestaltet indem man sich selbst, seine Erinnerungen und träume gestaltet? Ist sie so arm oder bin ich so bescheuert?

Bin ich wirklich so hippie-mässig? Waren die ganzen Drogen etwa doch nicht gut für mich?! ;-)

Egal... Ist nun genug...

Schönen Tag noch! :-) *knuddl* an alle die mich lieb haben! :-*

Frohe Weihnachten usw. :-)

2008-12-24T13:59:00.002+01:00

Hey, ihr da draußen... Mal ein fröhlicher Gruß vom Vögelchen! *zwitscher* zwitscher*

Ja, ausnahmsweise bin ich mal Weihnachten gut drauf, wenn ich auch viel zu weit von dem Ort entfernt bin, an dem ich eigentlich viel lieber sein würde, aber man kann nun mal nicht alles haben und Weihnachten lässt sich ja nun im Kreis der Familie eigentlich auch viel netter feiern... Okay, eigentlich dürften das Luzi und ich gar nicht feiern - christliches Fest und so - aber das vergessen wir einfach ma ganz und glauben, dass wir den Geburtstag vom amerikanischen CocaCola Weihnachtsmann oder sowas feiern... :-P

Wollt euch auf jeden Fall en kleines Lächeln auf das Gesichtchen zaubern! Habt nen schönen Abend und auch sonst schöne Feiertag.... :-) *knuddl*

*wink*

Hey Ihr da draußen...

2008-12-03T18:58:00.002+01:00

.... nur mal wieder Hallo Na sagen wollt...

Habe den Blog in letzter Zeit sträflich vernachlässigt, aber es gibt kaum Positives zu berichten und der Rest ist einfach deprimierend....
Sind wieder "back in Germany", aber Amsterdam fehlt mir so sehr.... Es zerreißt mir das Herz, wenn ich an die tolle Zeit dort denke.... Seitdem wir hier sind, scheint alles irgendwie schief zu gehn... Körperlich bin ich seit 4 oder 5 Monaten nicht wieder richtig hoch gekommen, keine Arbeit mehr und irgendwie läuft auch sonst alles eher schleppend und kraftaufreibend...

Naja, vielleicht bekomme ich nun irgendwie wieder inspiration, wenn nicht immer der böse Satz als erstes dort steht, der besagt, dass eine Wohnung in Amsterdam zu finden unmöglich ist... Denn nur aus dem Grund, das wir bis zuletzt keine Wohnung finden konnten, sind wir ja nun wieder hier....

Hier ist Ostfriesland, hier ist Langeweile und absolut nichts los... Hier fehlen mir meine Freunde und der Spaß den wir alle im Soundgarden und sonstwo in Amsterdam immer wieder hatten....

Bin so deprimiert, wie lange nicht mehr... Freude empfinden kann ich zwar noch, aber auch nur weil ich weiß, dass ich mir immer wieder eine solche bereiten muss, um nicht vollends in eine wirklich ausgewachseen Depression abzusinken, denn noch schaut zumindest mein Köpfchen noch über den Rand des Abgrunds und es wär mir lieb, wenn sich das eben nicht noch weiter verschlechtert....

Das Vögelchen hat sich nun überlegt endlich mal doch mit ner Ausbildung zur Krankenpflegerin zu beginnen... Bewerbungen schreiben... Aber bisher hakt es imer an dem doofen Foto, das ich nicht wirklich von mir machen lassen will, denn ich finde eben, dass man mir die Spuren der letzten Zeit doch sehr ansieht.... Aber was solls, am Wochenende werden sie gemacht und dann hoffen wir ma alle, dass ich die Ausbildung doch nicht bekomm, denn der Wunsch wieder zurück nach Amsterdam zu gehn, würde dadurch ja nur weiter aufgeschoben werden....

Schizophren, wie immer....

....

2008-08-01T22:23:00.002+02:00

Why is finding a flat in Amsterdam so impossible?!? :-(((

Aktuelle Version von Reallive (Al seine Kreation)

2008-06-10T19:42:00.001+02:00

"wie wir alle wissen ist die aktuelle version reallive 2008 immernoch sehr buggy
(hartz4-bug, koruptions-bug, überwachungs-bug ...) was die spielbarkeit insbesondere bei individueller skillung leider extrem einschränkt

einige noob-fopper posten immer wieder in rl-foren, dass rl1933 die einzig lauffähige version war - darauf fallen leider immerwieder irgendwelche kacknoobs rein und versuchen diese zu installieren

ein nerd aus östereich hat damals frustriert über sein versagen auch nur level2 (gefreiter) zu erreichen und vom tradeskill trainer für kunst angenommen zu werden eine gehackte version von rl1933 in umlauf gebracht die seiner gilde "herrenmenschen" kurzzeitig einige vorteile verschaffte - mit verheerenden folgen für alle anderen chars

rl1933 war nie wirklich lauffähig und ist mit dem serverupdate in rl1945 komplett überarbeitet worden - fallt nicht drauf rein und versucht einen downgrade
meldet acounts die euch versuchen rl1933 anzudrehen am besten der gilde "antifa" - oder basht sie gleich selber im pvp (die grün-braun equipten 2008er gms ähneln leider immernoch grafisch und inhaltlich den gefaketen 1933er gms und sind auch entsprechend buggy)

um reallive endlich frei spielbar zu kriegen müsst ihr schon aktiv dran mitarbeiten - was viele nicht wissen: reallive ist open sorce und kann jederzeit von euch verändert, verbessert, erweitert werden - sendet fehlerberichte - bekämpft verbugte creeps und structures die euch stucken - reißt mauern ein - hängt die bullen auf und röstet ihre schwänze!"

Happy Birthday to me! :-P

2008-06-07T16:07:00.001+02:00

Huhu, das deprezz hat Geburtstag... Endlich erwachsen! .... oO ....
Naja, man wird sehn, was da bei rumkommt, glaub ja nicht an das 'Erwachsenwerden über Nacht', aber a bissle Angst hab ich ja schon davor... :-) Aber da diese Angst, wie soviele andere auch, mal wieder nur von mir selbst gemacht ist, lass ich mich ma einfach nicht beeindrucken, hab Spaß und mach Party!

Naja, wollt auch hauptsächlich das Ding da unten vom 1. Platz meines Blogs "verdrängen" und das habe ich ja nun erledigt...

Also, Danke! Danke! an euch alle, die an mich gedacht habt... Toll das meine Mum und die Eltern meines Schatzis (Seit gestern sind es übrigens 5 Jahre, die wir zusammen sind!!!!) da waren und ich freu mich auf heut Abend im Soundgarden und auch auf das 'Danach' egal was es wird, lass mich da überraschen... ;-)

ByeBye! Und schaut dass ihr am nächsten Wochenende vorbei kommt, um mit uns zu feiern... Zwei Geburtstage und ein 5Jähriges sind da wohl Grund genug! :-) *knuddl*

Leute, es geht weiter... :-D

2008-05-31T19:22:00.000+02:00

Naja, wenn man den Ausdruck 'Schönen Unfalltod noch' schon nicht versteht, ists ja eigentlich klar, dass auch auf mein 'lol' ein weiteres Kommentar kommen musste.... Da sie ja unbedingt möchte, dass ich auch ihre weiteren Kommentare veröffentliche (sie denkt offensichtlich, dass sie schlauer ist als alle andren und ganz bestimmt, als meine Wenigkeit), werd ich das natürlich auch gerne tun... Also bitte:

Dreck:
und schon sind die argumente ausgegangen xD
naja...was solls

deprezz:
http://deprezz.blogspot.com/2008/05/lol-grins-rofl.html

Dreck:
hm find ich gut dass dus veröffentlichst xD
so kann endlich jeder sehen was für ein hasserfülltes, stilloses weib du bist^^
ich denke mal dass jeder mensch, der noch einen rest gefühl und freundlichkeit in sich trägt darüber lachen oder weinen wird, wie du auf meine nachrichten reagierst.

wozu gehst du damit an die öffentlichkeit? um rückenstärkung zu finden? damit dir jemand sagt: "jaaa mein kleines, du hast recht. jemand hat dir mal was getan und jetzt ist jeder böse, der ähnlich denkt und sich für ähnlich denkende einsetzt! deswegen ist es auch völlig richtig mit beleidigungen um sich zu werfen anstatt sich gedanken zu machen." ? ist es das was du von den leuten, die dein zeug da lesen erwartest?
weißt du, ich habe wenigstens die courage alleine mit dir zu diskutieren. und ich rede sachlich und kann meine meinung auch ohne beleidigungen vertreten. du leider nicht. du kannst nur hassen, verurteilen, hassen, verurteilen, hassen, verurteilen u.s.w.

tu dich am besten mit al zusammen, der ist leider genauso. schade, ich konnte ihn nämlich mal gut leiden...

naja..ich denke mal, dass du diese nachricht nicht in deinen blog oder was auch immer stellen wirst. schade eigentlich...^^

dein drecksprinzessinding aus whv

& (vielleicht doch sowas wie ADS?!?):
ach ja, und dann noch fotos von mir und meinem freund beier müllbühne drinstehn haben, na besten dank!

Die Fotos werde ich natürlich umgehend entfernen, heftig dass mir nicht beim Hochladen schon aufgefallen ist, dass ich Fotos von einem solch unsympathischen Menschen gemacht und veröffentlicht habe... Ich entschuldige mich natürlich bei euch allen! :-P

edit: Sorry, aber ich find se nich.... (Mensch ist die dämlich.... *kopfschüttel*)

lol grins rofl

2008-05-31T10:24:00.001+02:00

Hahahahahaha *totlach* Hab soeben Nachricht von sonem MissSisty-PunkGirlie aus WHV bekommen, weil ich Ihr in ner ziemlich heftigen Diskussion über Pädophilie irgendwann sagen musste, dass ich ihr ja leider wünschen muss, dass ihre kleine Tochter irgendwann mal gefickt wird.... Sie ist nämlich ekelhafterweise der Meinung, dass das erstmal nix Schlimmes ist, die Kinder werden ja nicht immer gleich gefickt....
Naja, meine Meinung ist da halt anders, ich denke solche Diskussionen haben im Internet nix zu suchen, bzw. alles was Beiträge zu diesem Thema aussagen dürfen, ist in meinen AUgen: LASS DEN SCHEIß.... PÄDO GEH KASTRIEREN!!!!
Tut mir leid, is hart, wenn man Neigungen nicht ausleben kann, aber das darf man in diesem Fall einfach nicht und die Tatsache, dass man so seine Neigungen nie befriedigt sieht, ist richtig, also ist Mitleid wenig nützlich.... Sex findet das erste Mal im Kopf statt, bis zur eigentlichen Ausführung der Gedanken im Realen ist da nicht mehr unbedinggt ein großer Schritt.... In meiner Antwort an die menschenähnliche Kreatur unten ist da zudem noch ein netter Link, der eben zeigt, dass ein Pädo nix als suchtkrank ist und daher seine Aussagen REIN GAR NICHTS mit der Wahrheit zutun haen müssen....

Naja... lest einfach unten was dabei herausgekommen ist.... Das Drecksprinzessin-Ding hat mich natürlich nicht verstanden... Hab ja schließlich auch Ironie benutzt und solche schlimmen Dinge...

Scheißdreckprinzessin meldet sich zu Wort:
zu dem was du im thema "pädophilie" gesagt hast:
du kennst vllt aus eigenen erfahrungen die eine seite und ich kenne aus eigenen erfahrungen die andere seite.
mein bester freund (mein aller aller aller bester freund) ist pädophil. er verliebt sich in jungs im alter zwischen 11 und 14. und ja, er LIEBT! er liebt genauso wie wir unsere männer lieben und durchlebt genauso herzschmerz, schmetterlinge im bauch wenn er den jungen in den arm nimmt und all das, was liebe zu etwas so schönem macht!
und gleichzeitig leidet er wahnsinnig, weil er weiß dass diese liebe ins leere führt.
er ist ein toller, netter, verständnisvoller und zärtlicher mensch, in den ich mich selber verlieben würde, wenn er nicht so wäre.
wie kannst du so etwas nur verurteilen?? meinst du etwa jeder ist so wie der der dir vllt irgendwann ma was getan hat??
mein freund würde niemals einen jungen gegen dessen willen anfassen. er albert mit ihnen rum und es ist schön zu sehen wie glücklich er damit ist. er würde ihnen sogar niemals alkohol geben auch wenn sie danach fragen. ich war oft genug in solchen situationen dabei!
also warum soll so etwas schlecht sein??
ich persönlich habe ihm versprochen, dass er der patenonkel meines sohnes wird, wenn ich einen bekomme! weil ich weiß, dass niemand anderes so liebevoll mit ihm umgehen würde und so viel zeit mit ihm verbringen würde.
und wenn er sich nach dem kuscheln mit ihm aufm klo heimlich einen runterholt, dann verurteile ich ihn nicht dafür! das ist seine sache und schadet keinem kind!
so!
also wenn du in zukunft was gegen pädophile sagst, dann grenz es gefälligst wenigstens ein und sag, ich verurteile die, die einem kind etwas getan haben. denn es tut mir weh zus ehen, wenn mein freun, der es meiner meinung nach schon schwer genug hat, auch noch abgestempelt und beleidigt wird!

meine Antwort:
Ist dein Freund der Odin?!? Denn der hat das Thema eröffnet und vorher und auch währenmd der Diskussion offen zugegeben, sich an kleinen Mädchen vergreifen zu wollen.... Wenn dein Freund anders ist als der Odin, hätt er vielleicht selbst was sagen können dazu, aber dem Odin musste man durch 'böse' Worte die Wahrheit rauslocken und ist sein Profil nicht weg?!?

Tut mir sehr leid, dass ich dich persönlich angreifen MUSSTE, denn du warst eine der ersten die auf solch ein Thema mit SCHWACHSINN geantwortet hat... hehe ist falsch geschrieben.... fürn ARSCH!

Und vergesse nicht, dass du vielleicht den einen Freund hast, der nicht 'böse' ist und die Kinder die er liebt wirklich schändet... Im Übrigen schliesst das eine das andere auch sowieso aus.... Denn was du liebst willst du nicht zerstören und Sex zerstört Kinderwelten.... Ich habe aber einige Freunde und Freundinnen die eben auf der anderen Seite standen und an denen sich vergriffen wurde... Keiner dieser Menschen würde meine Aussagen auch nur im Ansatz verurteilen, wenn sie den Kontext (er)kennen....

Tut mir leid, aber Dummheit verurteile ich nun einmal recht hart....

Einer der ersten Beiträge wenn du den Begriff ma googelst:
http://www.aufrecht.net/utu/paedophile.html

Schönen Unfalltod noch!

hehehe, und nun kommt die Krönung... die Dreck kanns tatsächlich nicht lassen und muss nochma ihre Dummheit preisgeben:
nein mein freund ist nicht der odin! schließlich hat der gesagt dass er kleine mädchen toll findet und ich hab von jungs geredet...-.-
aber naja, irgendwie lebst du wohl so gefangen in einer dicken luftblase aus hass, dass zu dir überhaupt keine argumente vordringen und du nur unsachliche antworten wie "schönen unfalltod noch" von dir geben kannst.
sehr traurig eigentlich.
aber vllt hast du recht und wir sollten die böösen menschen, die sich in kinder verlieben, auf dem scheiterhaufen verbrennen, wie die hexen oder in gaskammern stecken, wie die juden.
heil hetero und lang lebe das mittelalter!

und ich wusst dazu einfach nur noch zu sagen:
lol

Und wieder ein Ende....

2008-05-15T11:25:00.002+02:00

Falscher Stolz tötet,
er erstickt Freundschaft, zwischenmenschliche Beziehungen...

Stolze Menschen kennen die Verbitterung,
nur eine schmale Linie, als Grenze zu der alltäglichen Gefahr...

Stolz benötigt Reflexion, damit er wertvoll genutzt werden kann... Reflexion in Form von emphatischen Hinterfragen der äußeren und vor allem inneren Umstände/Verhältnisse des jeweiligen Gegenübers...

Einigen Menschen fehlt das und oft wird gerade die Ahnung von diesem Fehlen mit Füßen getreten, sobald sie sich irgendwo am begrenzten Horizont zeigt... Doch gerade dann sollte man doch eigentlich so langsam begreifen... wenn das eigene Leben durch das Zerbrechen von Beziehungen im privaten wie auch geschäftlichen Bereich bereits beeinträchtigt wird und man seine eigenen, lebenswichtigen Verhältnisse zerstört und damit am Ende sein Selbst, sein eigenes Leben, vor allem aber sein eigenes Glück aufs Spiel setzt...

Leider suche ich mir viel zu oft solche Art von Menschen für immer neue Versuche der "Freundschaftsbildung" aus...
Auch ich bin ein stolzer Mensch und suche mir ähnliche Charaktere aus der vorhandenen Menschenmasse... Oft genug habe auch ich daher bemerken müssen, wie wenig Reflektion, viel Verbitterung oder ähnlich negative Gefühle hervor rufen kann...

Ein reflektiertes Leben ist anstrengend und oft bin ich selbst auch viel zu faul... Jedoch finde ich es auch sehr schade, dass die Vorteile der Reflektion, die ja meine "harte Arbeit" ist, von anderen natürch sehr genossen werden, z.B. wenn mal wieder ein kleiner Gedankenanstoß in eine andere Richtung, einen Streit wieder nachvollziehbar werden lässst, der durch einseitige Gedankengänge sonst vielleicht an einem sehr viel unproduktiveren Punkt sein Ende gefunden hätte, wenn ich aber einmal bei meinen eigenen Streitigkeiten weniger reflektiert agiere, dieses viel heftiger zum Tragen kommt, mir sehr viel mehr übel genommen wird als anderen...

Kann ich nicht verstehen, denn es ist nicht so, als würde ich absichtlich gegen Mauern laufen..... Aber von einer, noch nicht ganze 21 Jahre auf dieser seltsamen Welt lebenden jungen Frau, kann man ruhig ein Verhalten für selbstverständlich erachten, das man selbst nicht hinbekommt.... Denn allein durch dieses dumme (Sorry, aber wahr) Denken zeigt man ja, wie wenig reflektiert man selber doch ist...

Naja, manchmal ist es nicht unbedingt schade drum... Ein Ende ist eben immer auch ein Anfang.... :-)

Menschen... kopfschüttel

2008-05-08T14:13:00.003+02:00

deprezz am 03. Mai: "Wollt mich nur grad ma wieder melden... Kennst vielleicht die Wechselwirkung zwischen schlechtem Gewissen und noch ehr Zeit, die vergeht... Mag schon gar nicht mehr Entschuldigung sagen... :( Bin ne schlechte Freundin... Aber Amsterdam erwacht so langsam aus dem Winterschlaf und ich gleich mit... Denk aber trotzdem oft an dich... Bin nur einfach zu faul zum Telefonieren... ;) Hab dich lieb *ganzdollvielknuddel* :-* :-* :-*"

Keine Reaktion!?!

Bis heute, 5 Tage später:
"Ich bin echt traurig. Wie du schon sagst kein bock zu tel. und wir haben dafür die internettel. geschaltet und das kostet 10euro ich frag mich wofür. und die 50euro hast du auch nicht gemeldet. sollen wir die internettel. wieder abmelden. Lg bine"

?!? Anmelden der Internettelefonie - 3 Klicks (Ausführung durch ihren Kerl).... Fürn Arsch.... Wie oft sind wir nach Dummland auf unsre Kosten.... Fuck you!

Darauf also wieder das deprezz:
"Hey... Ich hab auf ne Reaktion gewartet... Das wir die Telefonie zahlen war doch klar... Brauch zum überweisen deine SWIFT und IBAN... Tut mich sorry, aber mein Job ist das Telefonieren... Und ich bin noch nie so ein Mensch gewesen... Weiß nicht, was das nun soll... :-("

Antwort, wenn man es denn wirklich (auch nur netterweise) als solche bezeichnen möchte:
"Reg dich ab. ich meld die tel. ab und dann ist gut. schönes leben noch dies alles per sms. schönen dank. Lg bine."

What? Ich? Schade das sie das hier nicht liest.... Aber mein Schlußsatz für das alles ist: Vögelchen fressen Binchen! :-P

Blümchen....

2008-04-29T18:35:00.004+02:00

..... können das Leben dann doch schöner machen....

Gerade wenn es regnet! ;-)

Liebe machen, das ist wohl das Einzige, das mein Leben am heutige Tage noch wirklich 'bejahenswert' machen kann :-)

Bye.... Habt nen schönen Abend!

Draußen ist doch doof!

2008-04-29T16:34:00.000+02:00

Draußen vor der Tür ist es definitiv beschissen... Was für ein Scheißtag!!!
Nachdem schon das Wochenende relativ beschissen verlaufen ist, zumindest bezogen auf die fehlende Zweisamkei zwischen meinem Schatz und mir, da er, wie auch heute wieder, einen Bekannten bei seinem Umzug hilft...
Naja, am Wochenende sind die beiden nicht damit fertig geworden, obwohl gestern schon die Abnahme hätte sein sollen... Auf jeden Fall hat mein Schatz extra deswegen frei genommen heut und mein Arbeitstag war dementsprechend auch leider eher unproduktiv, da eine technische Abteilung ohne den Techniker, der mein Schatz ist, ziemlich unsinnig ist... Doch nachdem mein Arbeitstag um 14:15 zu Ende ging und ich mich natürlicherweise auf den Weg nach Haus begeben hab, sogar, trotz meiner schon nicht mehr so guten Laune, beim Supermarkt vorbei, um noch Bier (zum Glück!!!) und letzte Zutaten für eine Lasagne heut Abend zu kaufen, bekomme ich mit, dass mein Mann offensichtlich verzweifelt versucht hat, mich anzurufen.... Der darauf folgende Rückruf meinerseits zeigt dann das mein Bauchgefühl stimmte und irgendetwas gründlich falsch gelaufen war...

Das Vögelchen war ohne den Schlüssel unterwegs...

Nun sitze ich also in eben diesem Augenblick vor der verschlossenen Haustür, werde wohl noch eine Stunde darauf warten, dass mein Schatz endlich kommt oder es anfängt zu regnen... Zum Glück konnte ich wenigstens ausnahmsweise ohne Neustart meines AccessPoints mit meinem PocketPC zum WLAN connecten, sodass zumindest das Internet mir offen steht...

Aber soll ich euch ma sagen, was das beschissenste an dieser Situation ist... Drinnen ist die Toilette und hier draußen das Bier... Wirklich sehr unschön diese Kombination...

Hey, ich hab den ersten Regentropfen schon gespürt...

Gerechtigkeit, Ehrlichkeit und dann ist da ja auch noch die Seele

2008-04-24T13:21:00.002+02:00

Ist da überhaupt noch der Käfig, oder habe ich mir auch den nur selbst gemacht? Ist die Auflösung vielleicht schon, von mir unbemerkt, geschehen und ich stehe daher vor Trümmern, die sich so direkt nicht zuordnen lassen?
Ich denke in letzter Zeit viel mehr darüber nach, wer, was, wie ich bin. Vordergründig war bisher immer ein "Wie soll es, wie soll ich sein?"
Zum Glück weiß ich nun, dass es auch daran lag, dass ich so unzufrieden war, dass deswegen die innere Ruhe einfach nicht zurück kommen wollte... So langsam spüre ich sie wieder leise in mir.

Es kommt mir jetzt wie Verblendung vor... Schmid schreibt in "Mit sich selbst befreundet sein - Von der Lebenskunst im Umgang mit sich selbst", dass alle Teile des Selbst zu ihrem Recht kommen müssen, dass erst einmal eine "innere Gerechtigkeit" an den Tag gelegt werden muss, bevor "äußere Gerechtigkeit" überhaupt erst lebbar wird es nicht nur bei einem heiseren, endlosen Schrei danach bleiben soll... Auch die nicht so positiven Teile des Selbst gehören dazu, davon trennen kann man sich nicht. Versucht man sie zu ignorieren, werden die inneren Schreie nach Gerechtigkeit immer lauter, bis sie irgendwann so laut sind, dass man die lang vermisste, innere Ruhe einfach nur nicht mehr "hören" kann...

Gerechtigkeit war mir immer schon sehr wichtig... Ich wollte mich einfach nie damit abfinden, dass die heutige Gesellschaft Ungerechtigkeit geradezu "subventioniert"... Auch heute denke ich immer noch, dass Resignation keine Lösung ist. Jedoch bemerke ich immer wieder wie sehr die Menschen durch Medien, durch regelrechte Propaganda gesteuert werden.

Was ist Gerechtigkeit denn heute noch? In den Köpfen der meisten Menschen hat sie doch keinerlei Stellenwert mehr... Ich mein, wenn es nicht gerade die eigenen Art zu leben beeinflusst, dann ist doch heute egal, ob 1000e Menschen in den so genannten "3te Welt Ländern" stündlich verhungern...

"Solidarität ist längst nur noch ein Wort" um es mit Betontod zu sagen...

Ich finde es wirklich erschreckend, dass das Interesse am Leben anderer Menschen so gering zu sein scheint. Warum bekommt die "westlich Welt" zB nun erst überhaupt mit, dass hier das Essen anderer "verfahren" wird? Erst jetzt, wo bereits Unruhen und Proteste im vollen Gange sind, ein gewisser Höhepunkt dieser Misere also bereits erreicht ist?! Das ist doch wirklich ein Zeichen für verdammt beschissene, unzureichende Berichterstattung... Jedoch ist es logisch, denn Geld bringen natürlich eher Bilder, wie die des 11. Septembers...

Da war die "Solidarität" mal wieder riesig und ich saß schon damals in der Schule und habe den Aufstand nicht verstanden. Täglich sterben mehr Menschen in Afrika, da gibt’s schließlich auch keine Schweigeminuten.
Ja, falsche Propaganda tut ihre Wirkung... Bis heute wird Angstmache betrieben, Videos eines BinLaden der Angriffe auf Europa in Aussicht stellt und sofort wieder die Schreie der aufnahmewilligen, Hintergrund-scheuen, "normalen" Menschen nach Rettung, vor dem bösen Feind wach gerufen werden.
Ein Spiel mit dem Leben, gespielt von den Mächtigsten der Mächtigen... Die Medien als der liebste Spielpartner... (Verweis an dieser Stelle natürlich noch einmal zum Film Zeitgeist)

Hmm... Wie komme ich nun halbwegs elegant vom Großen, zurück zu den kleinen (Un-)Gerechtigkeiten meines Selbst...
Die meiste meiner Zeit verwende ich derzeit darauf, herauszufinden, wie ich auch zB den Depressionen gerecht werd kann. Das Schreiben wird mir dabei wieder immer mehr behilflich und alleine das ist ein wirklich wahnsinnig großes Glück! Denn trotz aller Gedanken, in denen natürlicherweise ich der Mittelpunkt war, hatte ich mich bis vor Kurzem irgendwie "aus den Augen verloren", konnte zwar klare Gedanken fassen, doch waren die jeweiligen Zusammenhänge verschwommen, kaum bis gar nicht auszumachen.

Wilhelm Schmid konnte mir bisher schon wirklich sehr helfen, er hat mir sozusagen das Tuch zum Säubern der Brille gegeben und sogar noch den Tipp nicht vergessen, vorsichtig zu säubern, da die Augen sich auch an ein sauberes Bild erst einmal gewöhnen müssen.

Sich selbst gegenüber gerecht und vor allem auch ehrlich zu sein ist hart, aber ich denke, wie eigentlich alles andere auch, eine Sache der Gewöhnung... Nie hätte ich jedoch gedacht, dass ich bisher so wenig gerecht und ehrlich war. Hatte ich doch wirklich mich so erfolgreich belogen, dass eine "Enttarnung meiner Selbst" eher einer Lüge gleich kam... Es konnte einfach nicht wahr sein, dass ich so gemein und unfair war, ohne auch nur den Gedanken daran, es mir dann auch wirklich einzugestehen. Ich merke immer noch, dass dies nicht vollkommen überwunden ist, aber ein großer Schritt ist schon getan...

So, das sollte dann nun eigentlich erst einmal reichen für heut... Schon sehr angenehm, wenn man mit dem netten PocketPC auch während der Arbeitszeit Blogeinträge verfassen und auch gleich posten kann, sonst hält einen der überall präsente Webfilter sehr gut von Aktivitäten solcher Art ab...
Leider hat sich nämlich bei meiner persönlichen Auslastung hier nichts geändert, es ist immer noch sterbenslangweilig und man muss sich selbst andere Möglichkeiten der Beschäftigung suchen, wenn man nicht wirklich Nah-Tod-Erfahrungen erleben möchte...

*grins* Das bringt mir doch gleich den gestrigen Gedankenaustausch mit einem Arbeitskollegen und Freund wieder ins Bewusstsein... Wir haben uns nämlich über Dinge, ähnlich den
Nah-Tod-Erfahrungen unterhalten... Das die Seele, oder eben der Astralkörper bewußt im Zustand des Traumes aus dem eigentlichen Körper, der "weltlichen Hülle" austreten und auf "Seelenreise" gehen kann. Diese Idee kommt aus einem Buch, das auf eben solchen Erfahrungen eines todkranken Menschen und seinen Notizen beruht.

Meiner Ansicht nach, ist die Seele jedoch zu den Zeiten, in denen sie in den verschiedenen Menschen, den verschiedenen Leben verweilt, auf ihrer eigentlichen "Seelenreise"... Ende und Anfang können dabei nicht definiert werden, da sie höchstwahrscheinlich gar nicht weltlich sind...
Die verschiedenen Stufen der Intelligenz sind meinem "Glauben" nach Zeichen für das Alter der jeweiligen Seele... Jedes Leben, jedes Menschenschicksal, vielleicht auch das der Tiere, ist ein kleiner Teil der eben angesprochenen Reise. Die Selbsttötung (Mord, kann es dem Wortsinne nach nämlich nie sein) des einen Menschen, sehe ich als Ursache für die Sicherheit eines anderen Menschen, diese Möglichkeit, denn als nichts anderes sollte es gesehen werden, aus voller Überzeugung zu negieren.
Das aber die Seele aus dem Körper austreten kann, hat wohl jeder Mensch auf irgendeine Weise bereits erfahren... Ich denke also auch, dass es möglich ist dies zu trainieren, mit viel Übung zu einem Ziel zu kommen, das wahrscheinlich einer Reise durch Zeit und Raum, vollkommen ungestört durch weltliche Grenzen, bedeutet.

Vielleicht ist ja meine Seele auch nun schon bereit für solche Art von Erfahrung, vielleicht sind es ja die "Seelenflügel", die so merklich flattern...

...wirklich kein Mitleid...

2008-04-23T12:38:00.001+02:00

Es geht nicht darum Mitleid zu erregen. Ich möchte auch gar nichts von dem wissen, was anderen vielleicht beim Lesen meines Textes in den Sinn gekommen ist, denn nicht mein schlechtes Gewissen soll dadurch beruhigt werden.

Mir wird Tag für Tag einfach immer mehr bewußt, dass es Besseres gibt, etwas wo "daran denken" nicht gleich als Zeitverschwendung gelten muss... Es gibt so viele menschenähnlichen Wesen, die so viel schlechter, um einiges "böser" sind, als ich es je war und wohl auch sein werde.

Auch wenn ich meine Depressionen offen austrage, andere auch daran teilhaben lasse, auch wenn sich der Stolz darauf in Grenzen hält, bedeutet das noch lange nicht, dass diese Gedanken mein jetziges Befinden widerspiegeln.... Das es also überhaupt notwendig ist mich irgendwie aufzumuntern steht eigentlich gar nicht mehr zur Debatte.

Das Wetter ist schön.... Niemand braucht mir sein Mitleid zu schenken, denn dem Vögelchen geht es immer besser und manchmal ist es jetzt fast so...

... als wenn nicht der Käfig, sondern das Vögelchen selber golden schimmert...

1000 Tränen

2008-04-15T18:45:00.002+02:00

Denkt denn keiner mehr an mich??? Fehle ich in keinem Leben? Fehle ich niemandem? Existiere ich dann überhaupt?!?
Ist Ungerechtigkeit wirklich so verdammt menschlich???

Mir wurde so oft vorgeworfen, ich würde mich nicht genug kümmern, ich hätte zu viel nur mit mir zu tun, wäre gar nicht zur Aufmerksamkeit für andere in der Lage... aber ich muss hier hinten leider sehr schmmerzlich feststellen, dass das eben nicht so ist....
Während ich hier ein ganz neues Leben führe, das gerade für Aussenstehende ein wenig mehr Interessantes birgt als das des ganz 'normalen deutschen Arbeitnehmers', ich andere durch meinen Blog, meine Webalben und andere Plattformen gerne daran teilhaben lasse... während ich weiterhin alles für diese Menschen tun würde, was auch bedeutet dass ich mich kurzfristig ins Auto setzen und im Notfall die 400km nach Ostfriesland fahre, oder auch einfach nur für den Geburtstag eines Freundes... Während ich also zeige, dass ich sehr wohl in der Lage bin anderen meine Aufmerksamkeit zu schenken, die ich in den Momenten mir nicht schenken kann, natürlich ist mir das auch sehr bewusst, kommen meine sogenannten Freunde lediglich dazu mir zu erzählen, dass man mich gerne besuchen würde, aber passieren... ne passiert ist bisher rein gar nichts!

Ich habe keine Lust mehr Geld und Zeit zu investieren in die Leben anderer Menschen, ich bin nur ein Teil davon, wenn meine Anwesenheit es verlangt...

Sind es die Anderen oder bin es doch immer noch ich, der für diese Scheisse verantwortlich ist?!?
Ich muss mich mit mir selbst befreunden, um anderen gegenüber wahre Freundschaft empfinden zu können... So langsam befreunde ich mich mit mir selbst, mir fällt auf, dass mein Bild von mir sehr negativ ist, obwohl ich selbst es eigentlich nicht bin... Ich mag Menschen helfen, ihnen eine Freude bereiten... Ich bin kein so schlechter Mensch!
Aber bedeutet dass auch, dass wenn ich mich nun erst irgendwie mit mir befreunde, dass dann die alten Freundschaften keine waren, keine sind?!? Geht es mir deswegen so schlecht, weil schon wieder ein Abschied bevorsteht?!?

Ich habe solche Angst! Ich weiss, ich werde nicht allein sein, mein Schatz ist bei mir, aber doch ist es nicht das was mir Halt geben kann, denn sonst würde es mir doch nicht so gehn!?!
Okay, das ist so nicht richtig, denn durch meinen Schatz weiss ich erst was Freundschaft bedeutet, dass es oft 'Opfer bringen' bedeutet, auch wenn diese Opfer im Nachhinein erfahrungsgemäß nicht immer, oft nicht als solche erkannt werden....

...

Ich bin so verwirrt, ich weiss nicht mehr weiter....
Normalerweise war ich bisher immer anders depri, auf eine ganz andere Art... Das was nun passiert ist anders.... Warum ist denn keiner da?

...

Was ist Freundschaft denn überhaupt?
Eine Beziehung zwischen zwei Menschen auf jeden Fall, eine positive Beziehung... Menschen, die sich gern haben, den Wert des anderen schätzen, sich gegenseitig Halt geben, die Aufmerksamkeit schenken und eben dafür auch bekommen...
Aufmerksamkeit - dem anderen beistehen, ihm zuhören, ihm aber auch Rat geben, auch Gedanken des anderen in die eigenen Gedankenwege mit einbeziehen... Aufmerksamkeit aber auch und vor allem, in der Abwesenheit des anderen... eben durch Aufmerksamkeit in Gedanken ("Was würde er/sie mir jetzt raten?') oder durch das beschäftigen mit Inhalten im Internet die sich um diese Person, deren Ansichten drehen, ein Anruf oder eine SMS... einfach auch nur die Musik des anderen zu hören, damit man ihm dadurch ein wenig nah sein kann...

Ich weiss, das ist meine subjektive Empfindung, aber kann die denn so falsch sein? denn es beruht doch alles auf Gerechtigkeit, durch das Geben von Aufmerksamkeit, bekommt man eben diese vom anderen und umgekehrt... Gerechter kann es doch nicht mehr zugehen!
Aber offensichtlich ist das eine sehr seltene Auffassung, denn eben das fehlt mir bei den Menschen, die sich bisher noch als meine Freunde bezeichnen... Ändern muss ich das!

Und da sind wir noch an solch einem Punkt... Ich kann es nicht ändern... Es ändert sich irgendwann von selbst (oft bestimmt im wirklich wörtlichen Sinne), wenn es so sein soll, aber ich kann es nicht.... Bin ich doch 'zu gut' für diese Welt?!?

So langsam ist mir ein wenig klarer, warum ich so komisch drauf bin... Ich ändere meine Ansichten und stosse auf alte Ansichten, die ich dabei aber nicht ganz verwerfen möchte.... Mir wird einfach immer klarer, dass ich zu Opfern für andere bereit bin und mich nicht mehr mit Menschen umgeben sollte, die für mich kein einziges kleines Opfer bringen können....

Natürlich sind da ein paar, die sehr wichtig sind und hoffentlich auch immer bleiben, für mich... Fühlt euch geknuddelt, ihr da draussen und besucht mich einfach mal, wenn euch was an mir liegt... Es ist schön hier.... Die Sonne scheint! :-)

...Zeitgeist....

2008-03-30T21:15:00.001+02:00

http://www.zeitgeistmovie.com/

Leute, schaut es euch an und macht euch endlich eine richtige Meinung über unsere Welt... Das kann doch so alles nicht richtig sein! Jetzt weiss ich warum genau dieser Satz an allem Ende des heutigen Denkes stehen muss...
Wacht auf! Denn wir wollen doch alle leben und keine Marionetten irgendwelcher Menschen sein...

http://www.zeitgeistmovie.com/

und hier die deutsche Version:
http://video.google.de/videoplay?docid=1338572241371195960

und noch mehr Bilder

2008-03-27T16:24:00.001+01:00

http://picasaweb.google.de/depr3zz/EssenHHnchenUndDasKaschmir

Ist schon toll, so eine Kamera... Ich hoffe es gefällt... :-)

neue Bilder

2008-03-24T13:16:00.002+01:00

nur damit ihrs auch bemerkt!!! :-P

http://picasaweb.google.com/depr3zz/NochMehrDrumherum
http://picasaweb.google.com/depr3zz/Soundgarden

...nur damit ich es nicht vergess...

2008-03-21T16:01:00.003+01:00

Manchmal muss man einen Menschen zum Weinen bringen, damit er wieder lachen kann!

Habe gerade einen wirklichen schönen Film gesehen - Mondscheinkinder auf ARD :-)
Ein Mädel, das sich um ihren schwerkranken Bruder kümmert und dann von ihrem Freund nach dem Tod des Bruders zum Weinen 'gebracht' wird, indem er sie auf andere Weise an ihn denken lies, als die ganzen anderen traurigen, weinenden Menschen um sie herum...

Auch ich muss heute noch manchmal wegen längst Vergangenem weinen, oder bin doch sehr sehr tarurig.. Auf jeden Fall bringt Weinen sehr viel, Traurigsein ist so verdammt wichtig und wird immer wieder unterschätzt...
Ich mg zum Beispiel überhaupt nicht, wenn Menschen meinen unter Melancholie zu leiden, denn
in Wirklichkeit leiden sie immer nur an ihrer eigenen Intolleranz, einer Intoleranz sich selbst gegenüber... Die Melancholie ist doch nur die richtige Umgebung zur Sinnfindung, oder einfach gesagt zum Nachdenken.... Traurige Gedanken sind produktive Gedanken, suchen Auswege, Ursachen - alles eben, was einem weiterhelfen kann... Verzweifelte Gedanken, die leicht daraus resultieren, die können gefährlich werden, wenn sie auch nicht vollkommen abschaltbar sind....

Ich habe heute 'Mein Zitat für 2008' gefunden... Mal wieder ein Hesse... Hat mich daran erinnert, dass ich so dämlich war, einen Teil meiner Bücher, den größten Teil, nicht mit hierher zu nehmen, sondern in Umzugskartons einzulagern.... :-( Egal, zum Schluß noch das Zitat, damit es auch schön haften bleibt... (So haben wir das schliesslich im Deutschunterricht mal alle gelernt, das was am Ende steht, bleibt länger im Bewusstsein) ;-P

"Suche erkannte Wahrheiten zu verwirklichen. Nicht als Forderung an andere, sondern als Forderung an dich selbst." Hermann Hesse (1877-1962)

Frohe Ostern übrigens! Viele liebe Grüße an alle lieben Menschen da draußen... :-* :-* :-*

hehe ... lest selbst! ;-)

2008-03-07T18:17:00.003+01:00

Manchmal wünsch ich mir ein 'früher' zurück.... Warum kann ich heute jederzeit eine Art Klassentreffen machen? Das nimmt dem allen doch irgendwie die Spannung... Ich kann mir nicht helfen, aber irgendwie finde ich das nicht wirklich positiv... Ich war mir der Konsequenzen nicht bewusst....

Nicht, dass ich alte Bekannte nicht wiedersehen möchte, aber es ist doch sehr unpersönlich, wenn man sich in Abwesenheit einfach nur Bilder ansieht, die ja doch irgendwie so gar keinen Bezug zum eigenen Leben haben, denn es gibt ja meist nicht mal eine Geschichte dazu...
Ich mach mit bei dem Scheiß, das ist mir bewusst, aber die andere Seite habe ich bisher noch nicht gesehen, eben dieses Unpersönliche....
Dabei ist es doch was anderes, wenn ich hier meinen Blog schreibe, als wenn ich einfach nur ein paar Fragen beantworte und die Antworten plus Foto von anderen einfach nur gelesen, bestenfalss kommentiert werden können..... Ich mein, ich betreibe hier sowas wie ein offenes Tagebuch, wenn ich natürlich auch nicht alles breit trete, was mich gerade beschäftigt, das würde auch extrem zu weit gehen... allein vom Zeitaufwand wäre sowas nicht realisierbar.... Denn dafür denk ich doch zuviel sinnlosen Kram, der naja, eben keinen Sinn macht... ;-)

*grins* Ich hab vorgesten glaube ich das erste mal versucht strukturiert zu träumen... Meine Gedanken schweifen zu lassen, aber dabei nicht immer ins Negative abzurutschen... Hat auch teilweise funktioniert, ist aber wirklich sehr anstrengend... Am Schluß will sich immer ein: Das kann doch alles so nicht richtig sein! nicht verdrängen lassen... Naja, so oft wird nicht der zweite Schritt gesehen, wird immer nur nach morgen und nie nach übermorgen gedacht.... Nur im Heute leben ist ja ok... Kann auch sehr anstrengend und manchmal geradezu lebensgefährlich sein, aber ich denke das ist ok... Doch warum kann man seine Handlungen nicht mit der jeweiligen Konsequenz bedenken? Warum sind soviele Menschen offensichtlich so dumm? Ich will damit nicht sagen, dass ich diese Menschen als weniger wert betrachte, nein manchmal beneide ich sie geradezu, denn es muss schön sein gedankenlos zu leben... Es ist ähnlich der Kinder nur sind Kinder im Idealfall doch sehr viel unschuldiger dabei....

Hmm, jetzt bin ich irgendwie abgekommen.... Aber ein Beispiel muss ich noch bringen: Diese SPD-Tusse aus Hessen - ich mein, Hallo! Wie kann man sagen, das man etwas ganz bestimmt nicht macht und diese Aussage auch noch bekräftigen, nachdem man weiss, dass es offensichtlich mit solch einem Wahlergebniss nicht anders oder eben gar nicht geht.... Wie kann man die Linke so medial hochjubeln und danach Angst bekommen, wenn man am Ende auf der Strecke bleibt, weil die Wähler sich einfach dementsprechend entscheiden würden... Keine Neuwahlen weil die Linke zu viele Stimmen bekommt?!?
Oder das alte Beispiel: Georg W. Bush - Der Führer der verzweifelten Amis, schummelt sich durch die erste Wahl und dieses ganze Volk reagiert drauf indem sie ihn, zugegebenermaßen nach einem etwas heftigen Schlag in die Weichteile, dann richtig wählt... Wie das heute so aussieht, was dabei heraus gekommen ist, múss ich hoffentlich nicht erwähnen... Und es geht ja immer so weiter, das waren ja nur allen bekannten Beispiele....

Egal... ich red mich grad wieder um Kopf und Kragen und das nur, weil ich nicht drauf klar komm, dass ich alte Freunde und Bekannte sehe?! Nee, bestimmt net, aber das hat mir zumindest mal wieder ein bisschen Energie gegeben, die ich nach dem Staub saugen der gesamten Wohnung, dem Staub wischen usw. nun endlich mal wieder ein wenig produktiver an richtiger Stelle einsetzen konnte... Und...

...es ist ok, dass wir uns alle nicht unbedingt aus den Augen verlieren müssen, wenn wir nicht wollen... Ich bin weit weg von da-wo-ich-herkomm, da darf man ruhig an meinen kleinen Gedanken teilhaben, wenn man möchte! ;-)

****Hey, kein negatives Gedankenende! Und das ohne mich anzustrengen! *froi* :-)

endlich ma wieder ... sorry schonma :-)

2008-03-04T16:22:00.001+01:00

So, jetzt werd ich mich einfach mal treten und endlich irgendetwas schreiben, was irgendwie interessant ist.... Ehrlich gesagt, hab ich keine Ahnung, aber die gähnende Langeweile in meinem Blog geht mir tierisch auf .... hmm... denkts euch selbst! ;-)

Zur Zeit geht es mir endlich ma wieder wirklich gut... Es läuft alles ganz gut und ich habe immer mehr das Gefühl, dass es mit meinem Leben in eine Bahn geht, die zumindest nicht direkt in einen Abgrund führt ;-) Ich hoffe zur Zeit einfach noch auf ein bisschen Schonung!
Zwar ist alles irgendwie chaotisch, aber ich glaube, das bin halt ich und damit muss ich wohl irgendwie noch klar kommen....

Ach Leute, ich bekomm es nicht hin... es kommt nichts bei rum... :-(

Es sind wohl nicht öffentliche Dinge die mich bewegen... Seelischer Exibitionismus ist eigentlich ja auch nicht so mein Ding.... Andererseits...
Ach es ist hart in einem fremden Land zu sein aber gleichzeitig so verdammt schön... Erzählen kann man das kaum, denn es klingt so schizophren...

Hab euch lieb! Ihr fehlt mir, ihr da draußen! Mehr kann ich wohl nicht sagen... Gut geht es mir trotzdem... :-)

zwischengeflüster

2008-02-18T17:47:00.001+01:00

Jetzt hat das Vögelchen soviel gezwitschert und doch nichts erzählt.... ;-)

...arme Welt...

2008-02-04T18:16:00.000+01:00

Manchmal verstehe ich diese Welt nicht, ich kapier einfach nicht, wie manche Menschen denken und ob sie es überhaupt tun...
Eine Freundin von mir hat Endometriose und bisher immer Hormonspritzen dagegen bekommen, alle 3 Monate und es ging ihr wenigstens halbwegs gut... Seit diesem Jahr bekommt sie diese aber nicht mehr... Nein es sind Verhütungsmittel und daher werden sie nicht mehr von der Krankenkasse bezahlt... Diese Frau hat aber keine Gebärmutter mehr...
Kann mir mal irgendjemand das erklären? Die Tabletten, die sie nun bekommt haben heftigere Nebenwirkungen und sind natürlich auch teurer, aber sie werden ja bezahlt, also bekommt sie die... Hallo!?!
Wie gesagt: Denkt da überhaupt irgendjemand? Oder woher kommen solche Entscheidungen?
Wenn man sie überhaupt als solche betiteln kann, denn das ist doch reiner Schwachsinn... Und als kleiner Mensch kannst du nichts, überhaupt nichts dagegen tun. Du stehst doch erst vor solchen Problemen, wenn das Geld fehlt! Wie sollst du dann in einer so kalten Gesellschaft für dein Recht kämpfen? Einen Anwalt kannst du dir nicht leisten!

Ich kann die vielen Leute verstehen die sich gegenseitig die Köpfe einschlagen...

Aber das kann doch nicht richtig sein, denn gerecht ist es nicht... Die Krankenkassen gehen angeblich drauf wegen der Pharmaindustrie, aber mehr als jammern kommt dabei scheinbar nicht rum, denn sonst würde doch Geld gespart und nicht unnötig ausgegeben... Scheinbar bin ich selbst zu dumm, denn wie gesagt verstehe ich das nicht und kann das auch immer nur wieder betonen...

Gibt es irgendjemand der einem heute noch die Welt erklären kann? Unsere Eltern haben das auf jeden Fall oft nur zum Teil geschafft, wenn überhaupt... Es passiert immer mehr auf der Welt, das als äusserst gewalttätig zu betrachten ist... Menschen die aus Gründen der Macht oder sonst einer Hirnrissigkeit ganze Völker in Angst und Schrecken versetzen... Oder gleich nebenan die junge Mutter die ihr Kind lieber umbringt als es in dieser Welt weiter gross zu ziehen... Das sind doch alles Zeichen des Weltuntergangs... Passieren nicht auch in vielen älteren Horrofilmen eben solche Dinge ? Ist vielleicht die Realität Schuld daran, dass ich heute keine Filme aus diesem Genre mehr sehen kann, weil sie eben die reale, alltägliche Brutalität immer noch übertrumpfen müssen?

Mir macht das alles Angst...

Was denkt das Vögelchen über Nokia, die Wahl und sowieso

2008-02-01T14:37:00.000+01:00

Auch hier in Holland bekommt man a bissle was mit von dem momentanen Geschehnissen im Dummland… Ich selber bin extra rübergefahren um zu wählen z.B., da ich noch in Dummland gemeldet und damit wahlberechtigt bin.

Ich selber würd mich schon eher als links bezeichnen und mir hat auch die APPD als Wahlmöglichkeit auf dem Stimmzettel gefehlt, aber ich glaube, dass war gar nicht so verdammt schlimm, denn dadurch scheinen sich mehrer linke Menschen endlich in einer Partei gefunden zu haben. Einen kommunistischen Hintergrund zu wählen ist zwar nicht unbedingt positiv, wenn es gerade darum geht das “überschüssige” Geld sinnvoll einzusetzen, denn teilen ist nicht gerade wirtschaftlich, das ist mir mit meinen 20 Jahren auf jeden Fall schon sehr bewusst.

Ich persönlich denke nicht, dass ich z.B. eine staatliche Rente bekomme, die mir auch nur im Ansatz einen Lebensstandard garantiert, der auch als solcher zu bezeichnen ist. Ich habe eindeutig jedes Vertrauen in die Politik verloren, bevor ich es eigentlich aufbauen konnte. Denn was passiert denn schon? Wenn wir etwas merken, dann ist es, dass das Geld fehlt.

Die Kinder auf den Straßen waren schon andere, als ich noch in die Schule ging… Es muss um 2003 rum gewesen sein, da kamen die Orientierungsstufen mit in die weiterführenden Schulen, auf einmal musste man als Oberstufenschüler um Plätze im Bus sozusagen kämpfen und dabei war Respektlosigkeit noch das geringste Übel, das einem, fast schon im Wortsinne, entgegenschlug… Okay, meine Mitschüler und ich waren keine lieben, netten Menschen, aber dem Alter gegenüber war Respekt immer schon angebracht. Auch okay, so “Menschen” wie die Wurst, zeigen einem, dass Respekt eben aus diesen Gründen, manchmal nicht angebracht ist, aber das sind Ausnahmen! Ich halte absolute gar nichts davon, wenn man zu faul ist seinen Kindern Regeln zu geben und diese dann in der Konsequenz auch durchzusetzen. Meine Eltern haben einiges nicht so ganz 100% auf die Reihe bekommen, aber Benehmen kann ich mich. Rücksichtnahme, Vberantwortung, einfach die Tugenden, die unsere Eltern doch uns auch mitgeben konnten und meist waren die Eltern, die das geschafft haben eben nicht “anti-autoritär”, ist ja auch Schwachsinn…

Ja, rechts sind wir nicht, aber ein klein bisschen altmodisch und ich denke meine ich bin stolzer auf meine Eltern als irgendwelche Kinder es jetzt auf ihre ELTERN-FREUNDE sind. Denn es ein Unterschied zwischen Generationen vorhanden, eine Mutter ist Mutter und nicht Freundin, wenigstens sollte es in meinen Augen so sein. Serien a la “Gilmore Girls” sind schön anzusehen und anfänglich habe ich mir auch irgendwie sowas gewünscht, zwischen mir und meiner Mum, aber ich denke das wäre nicht der richtige Weg gewesen und ich hätte erst sehr viel später begriffen, dass z.B. das Aufräumen der unmittelbaren Umgebung, immer auch ein Aufräumen in einem selber ist. Natürlich haben meine Eltern mir solche und ähnliche Sätze bereits mit auf den Weg gegeben gehabt, aber begreifen musste ich es selber und mir vorzustellen den Weg zum Begreifen auch noch allein suchen zu müssen, nicht einmal den Wegweiser zu bekommen, auf den ich mich ja wirklich mein Leben beziehen konnte. Mit Wegweiser meine ich den Fingerzeig: “Kind, nun musst du aber die Konsequenzen aus deinem Handeln tragen.”

Das ist Aufgabe der Politik, diesen gebrannten Kindern muss gezeigt warden, wie sie ihre Kindern widerum erziehen, damit dieses Problem, das offensichtlich auf allen Sraßen in Dummland stattfindet, endlich bekämpft und im Endeffekt ausgerottet wird, denn sonst wird dieses Problem die Menschheit ausrotten… Dumme Menschen sind nur bedingt lebensfähig, ohne Sozialstaat oder andere Einrichtungen, würde doch auch heute schon 50 % der Menschheit nach 2 Wochen auf sich allein gestellt, nicht mehr existieren, zumindest nicht in den Industriestaaten! Und das finde ich schade, traurig und irgendwie vor allem sehr bemerkenswert im eigentlichen Wortsinne!

Koch hat sowas versucht, der wollte bemerken, dass es Probleme gibt. Angefangen hat er es falsch, dafür sind die Menschen doch zu links, was von vorhandener Intelligenz zeugt und mich daher ein wenig hoffen lässt, aber Recht hat er… Nicht ausländische Jugendliche sind das Problem, alle sind es, selbst ich!

Es gibt in Dummland keine wirklich vertrauenswürdige Einrichtung für Jugendliche die ihre ersten Schritte in die Arbeitswelt gehen wollen. Die Arbeitsagenturen sind es nicht, denn wenn eine Ausbildung abgeschlossen ist, werden viele Jugendliche so schnell wie möglich in Zeitarbeitsfirmen oder ähnliches vermittelt, damit sie ja nicht in irgend einer Statistik auffallen, dass sie dadurch aber im erlernten Beruf keine Berufserfahrungen sammeln und damit für den späteren Arbeitsmarkt wertlos sind, das interessiert in dem Moment noch keinen…. Wenn es dann soweit ist, dann sind es zumindest keine “arbeitslosen Jugendlichen” sondern einfach nur “Arbeitslose” und davon hört man in Dummland schon seit Jahren, da hört schon keiner mehr hin!

Joah, dass dann Nokia auch kein Bock mehr hat und nach Absitzen der vertraglich vorgeschriebenen Zeit sofort in wirtschaftlich effizientere Gebiete umsiedelt kann ich verstehen. Die Politik hat an dem Beispiel einfach mal wieder gezeigt, wie hilflos sie doch ist. Natürlich geht ein Anbieter weg, wenn alle anderenAnbieter schon weg sind, denn der möchte seine Handys schliesslich auch verkaufen. Das ist Wirtschaftlichkeit, hab ich in meinem kleinen Callcenter hier gelernt… Und die da oben haben doch alle studiert, das war absehbar! In meinen Augen ist nicht Nokia der Sündenbock, die Politikl ist es und versucht dies zu verschleiern, indem einfach nur dumme Äußerungen kommen, die in keener, in absolute keener Weise das eigentliche Problem angehen.

Leute, ich verstehe schon dass es geiler ist nen Mercedes zu fahren und ein schönes Häuschen in ner schönen Vorstadtgegend zu besitzen, aber verdammt nochmal verdient es euch! Ich sehs schon kommen… Selbstmord der Menschheit durch Stagnation in der Politik, ich kanns mir auf jeden Fall vorstellen und das ist doch irgendwie erschreckend!

Ach fuck, ist mir langweilig!

2008-02-01T09:50:00.000+01:00

Ich weiss nix mit mir anzufangen, sitz ma wieder auf Arbeit und merke dass der Webfilter mir nun auch das Anschauen meines blogs verbietet… Naja aber wenigstens auf die Fotos kann weiterhin zugegeriffen warden, sodas jeder (wenn er will, oder auch nicht) den Dreck in Realtität sehen kann…

Ja, ich und mein Schatz haben nun daheim sturmfrei…. Was will man mehr!?!

Naja, Benny tut mir leid, weil er mit der Holger-Wurst nun in dieser dummen Wohnung hausen muss… Ich mein, da hat Holger mal wieder bewiesen, wie egoistisch die Welt Menschen machen kann… Hat der dem doch glatt erzählt, die Wohnung wär geil… Nun hat Benny nicht ma mehr Internet, weil weit und breit natürlich auch kein offense Netzwerk zu finden ist, obwohl Onkel Wurst auch dieses sozusagen versprochen hat.

Naja, nun hat er nen dummen gefunden, der sich mit ihm die Provision usw. teilt… Nur ob man sich so Freunde macht….

Naja, Würste brauchen auch nur Würstchen, daher wird ers schon überleben… leider…

Achja, da fällt mir ein, dass ich das Kapitel eigentlich ja schon geschlossen haben wollte… Naja, da hätte JEMAND wohl einfach seinen Müll mitnehmen sollen, als er die WG verlassen hat… Aber heute Abend wird jedes verdammte Zeichen, dass die Wurst jemals im Haus war, ausgelöscht sein und glaubt mir…. nun haben wir alle begriffen: Alter schützt vor Dummheit nicht! Und nur Intelligenz hat Respekt verdient! Also lasst uns auf Holger R. spucken und trampeln, auf das sein Blut aus Mund, Nase, Ohren läuft und nicht einmal seine hirnverbrannte Mum mehr seine Fresse von anderen unterscheiden kann…

In diesem Sinne: Ein hoch auf das Internet! Und noch einen erfolgreichen Tag!

Alles hat ein Ende... nur die Wurst hat zwei! :-)

2008-01-28T18:27:00.000+01:00

Sie ist weg!!!!!! Die Wurst ist wech!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)

Mir fällt ein Stein vom Herzen, denn endlich darf ich putzen so laut ich will und muss auch keine Angst haben, dass ich vor der verschlossenen Türe stehe... Ich mein, der Typ wollt mir seinen Schlüssel nicht leihen, als ich ihn lieb und nett darum gebeten habe und das nur weil der Onkel versucht jemanden zu erziehen, der sein manchmal verschissenes, das muss ich ja zugeben, Leben auf jeden Fall sauberer und ordentlicher auf die Reihe bekommt, als der selber!

Hach, ich liebe es... Manchmal erfüllen sich Träume, ohne das man etwas dafür tun muss.... Vielleicht hat Glück halt eben doch etwas mit Intelligenz zu tun...

Denn.... es kommt ja noch besser:
Das Onkelchen zieht in eine Wohnung, die er teuer bezahlt - Mieterprovision usw. auch die Miete ist höher, hehe.... :) Aber das reicht ja nicht... Der Herr hat einer etwas angeschimmelten Wohnung, das Badezimmer ist leider nicht der Bringer, eine total feuchte noch nicht?-Schimmel Wohnung vorgezogen....

Naja, vielleicht ist er da ja glücklicher, auch ein Zeichen von (nicht) vorhandener Intelligenz.... Krankenversichert ist er auf jeden Fall bisher immer noch nicht, da kommt Schimmel richtig gut.... ;-P

Okay, genug der Schadenfreude. Herzlichen Dank fürs, endlich mal wieder, Zulesen!

Das Leben ein Bild...

2008-01-09T15:34:00.000+01:00

Wo sind die Farben?

Hirnkotze

2008-01-03T08:22:00.000+01:00

Aus irgend einem Grund bekomme ich meine Gedanken nicht geordnet, aus irgend einem Grund ist eine innere Unruhe mittlerweile so stark, dass ich schon befürchten muss, bald vor Bedrückung nicht mehr atmen zu können...
Es ist so schwer einen Weg zu finden... Nichts, als das Wissen anderer und darauf zuzugreifen ist oft mühsam, manchmal unmöglich...
Mittlerweile haben sich meine Depressionen gewandelt, oft sind es nun eher traurige Zeiten des Nachdenkens, eher Melancholie und nur wenn eben diese Unruhe dazwischen kommt sind alte Gefühle wieder zurück, oftmals aber stärker, einnehmender, erschreckender...
Immer noch sind da die Bilder, die stummen Erinnerungen(?), so stumm, dass nicht einmal darüber gesprochen werden kann. Denn sobald ein Wort darüber über meine Lippen kommt wandelt es sich wieder, ist es wieder ein wenig anders und einstellen kann ich mich so schnell nicht darauf, sodass es mich wieder erschreckt und ich mich angstvoll aus mir selbst zurückziehen muss...

Wäre ich noch 14... wüsst ich was ich heute weiss.... ich hätte diese Angst nicht... ich wär wohl tot... die Bilder als Lebensretter? Wohl meine Hölle... Nein, da will ich nicht hin...

So langsam bekomm ich Angst vor dem, was da aus meinem Kopf quilt und durch meine Finger zu Worten, Sätzen, Gedankenfetzen wird... Doch ist es die Wahrheit, vielleicht nur jetzt, nur in diesem Augenblick... Wahrheit ist vergänglich... Die Bilder auch?

Ich sehe Fratzen, tote Gesichter, irre Blicke... Sehe ich Gefühle? Sicher bin ich mir bei all dem nicht... Oft ist die Unsicherheit so groß, dass ich Einträge wie diese gerne löschen würde, sie gar nicht erst veröffentliche und doch ein schlechtes Gewissen verspüre... Möchte ich doch eigentlich ehrlich sein... Auch und vor allem mir gegenüber... Aber ich selbst verwirre mich manchmal mehr als es ein anderer je könnte...

Vorbei... ein Jahr mehr...

2008-01-02T08:15:00.000+01:00

Das war dann nun also 2007... Am Ende hingen wir fest... Wie bezeichnend für dieses Jahr! :-)

Was soll ich sagen? Gross geworden, so fühl ich mich irgendwie, aber eben noch nicht so gross, als das mir das nicht mehr auffallen würde.
Ich glaube einfach, dass ich in diesem Jahr einige gute Erkenntnisse gewonnen hab, auch einige Denkansätze sind nicht zu verachten...
Gut getan hat mir das Jahr aber glaube ich niht wirklich... War alles irgendwie anstrengend... Mir fehlt einfach immer noch 2006! :-)

Jetzt grade sitze ich auf (m)einem Bett und hör mir "Jazz ist anders" von den Ärzten an und eine wirklich gute Freundin ist somit ein bisschen bei mir auch wenn sie in Wilhelmshaven jetzt bestimmt sehr beschäftigt ist mit Haushalt, Einkaufen und so... ;-)
Ich weiss nicht, warum ich mit dem Schreiben begonnen hab und muss nun dabei zusehen, was dabei herauskommt... Ist interessant mit der Zeit, wäre aber sehr viel interessanter, wenn man mit dem Rechner die geschriebenen Buchstaben nicht so einfach auslöschen könnte.... Es geht viel verloren... Nicht zuletzt die wirkliche Konzentration... Andererseits ist natürlich auch das Verschönern sehr stark vereinfacht... Ach, alles hat ja gute und schlechte Seiten... Ich vergaß! ;-)
Das ist ja geradezu eine Einladung die Anfangsgedanken zum Jahr 2007 weiterzuführen... Am Ende des Jahres ist schließlich immer noch Holland, ist immer noch das selbe Ziel wie vor 4 Monaten, am Anfang unserer Reise nach "Hollywood - Holland"! Alleine das wiegt viel Anderes, viel nicht ganz so Positives, das mit Allem hier zu tun hat, auf und rückt damit die letzten Monate in ein schon fast als gut zu bezeichnendes Licht. Irgendwie beruhigt das ungemein! Und der Rest ist Vergangenheit, daraus hat sich schließlich die Gegenwart entwickelt, also kann es sich nur schlecht an gefühlt haben.... Alles hat Sinn, man muss ihn nur irgendwann sehen und zulassen und nicht immer nur sofort begreifen wollen... glaube ich ;-)

Sylvestergrüsse

2007-12-31T14:23:00.001+01:00

Nun ist es mal wieder zu Ende.... Ein Jahr voller Erfahrungen... Tiefschläge wie auch Hochflüge fast alltäglich...

Ich mag mich vom alten Jahr nicht verabschieden, denn es geht ja doch genauso weiter... Aber wünschen möchte ich mir etwas für das neue Jahr, nämlich etwas mehr Ruhe... Mehr Gelassenheit und Distanz...

Leider kann ich nicht bei all den Menschen gleichzeitig sein, die mir etwas bedeuten. Da mein Schatz nun mal arbeiten muss und nur morgen ein wenig ausspannen darf muss ich gezwungenermaßen ;-) Silvester in Amsterdam, bzw Utrecht verbringen.... Mal sehen was heute Abend noch kommt, feste Pläne haben wir nicht... Diese würden erfahrungsgemäß auch nicht wirklich viel bringen...

Aber um zum Schluss zu kommen möchte ich einfach mal alle meine Lieben knuddeln, ob sie wollen oder nicht... Habt Spaß und rutscht fein... Besucht mich nächstes Jahr mal, am besten alle miteinander! :-)

Schreibblockade?

2007-12-20T17:34:00.000+01:00

Warum kann man nicht schreiben, wenn man schreiben möchte... Warum wollen die Worte, die einem im Kopf herumschwirren, nicht in Sätze gefügt werden... Andere Worte, so wie diese, finden doch auch ganz leicht den Weg aus dem Mund oder durch die Finger, hin zu Sätzen die Sinn ergeben...
Ich möchte sprechen über die Bilder und sehe doch nur Schreie und brennende Leichen und auch nur diese finden zum Papier...
Es ist schwer Gefühle richtig zu beschreiben, sodass sie wirklich für andere nachvollziehbar sind, denn die anderen denken ja nicht das Selbe, während sie die Bilder gemalt bekommen, die andere denkend besahen...
Es ist schwer herauszufinden wie die Bilder aus dem Geiste wollen. Nicht alle Bilder wollen Worte werden, wollen vielleicht unsichtbare Bilder bleiben... Und doch sind sie da, quälend, schreiend, verwirrend - schreiende brennende Leichen...

freudentanz

2007-12-14T18:05:00.000+01:00

DER DRECK IST WEG!!!!!!!!!!

Gerade hat er seine dummen Freunde mitgenommen und hoffentlich auf nimmer Wiedersehen dieses Haus verlassen...

Nun fehlt noch ein Fleck und endlich ist meine Umgebung rein von Parasiten und ekelhaft dummen menschenähnlichen Wesen... :-)

Einen schönen Unfalltod wünsche ich aber nun erstmal dem Dreck auf dem Weg in die wohlverdiente Gosse!

...

2007-12-14T15:52:00.000+01:00

Schreiben... Gedanken werden zu aneinandergereihten Buchstaben, welche aber nur Sinn ergeben, wenn man die Sprache in der geschrieben wurde kennt und versteht, wenn man den Buchstaben folgen kann und auch den Inhalt der nicht gedruckten Worte erfasst...

Lesen zwischen den Zeilen... Interpretationen der Geschichten, die das Leben schreibt... Kein Platz für Stille....

Hin und Hergeworfen sind wir doch nur dürre Blätter, die vom toten Baum fallen... Winterschlaf ohne Erwachen...

Oder öffnen sich die Augen wieder?

Leben bedeutet nicht tot zu sein, um doch immer wieder zu sterben... Blut muss fließen, damit es als lebenswichtig erkannt wird...

Seele, seelenlos, schwerelos aber getragen von Hoffnung...

Wann kommt der Fall? Wo ist der Boden? Wer ist denn noch am Leben, wenn er weiss dass er am Ziel ist?

Kein Jubel...

Wer liest noch zwischen den Zeilen, wenn er am Ende ist... Oder gerade dann? Ist die Oberflächlichkeit der Gesellschaft vielleicht doch nur Ausdruck des "ewigen" Lebens... Muss eine Gesellschaft die so hoch technologisiert ist, wie die unsere nicht Oberflächlichkeit sein, weil sie denkt, sie könnte alles überstehen?

Ach, natürlich muss sie, wird sie, kann sie... Dürfen darf sie nicht... Die Guten sterben zuerst, also sind die Besten bereits gestorben... Der klägliche Rest fristet sein Dasein bis er sich selbst auffrisst mit Haut und Haar und nichts mehr übrig lässt, als...

aneinandergereihte Buchstaben, die nicht mehr als solche erkannt werden... Keine unausgesprochenen Worte im Dazwischen...

Stille!

Danke Mama :-)

2007-12-06T18:17:00.000+01:00

"Wundervoll
Wenn wir einander hin und wieder
einen Engel schicken, ein
herzliches Lachen, ein tröstendes
Wort, eine helfende Hand,
dann geschehen Wunder.
- Jochen Maris"

Danke Mama, das hab ich mal wieder gebraucht! :-)

Lieb dich! :-*

Ruhelosigkeit

2007-11-30T12:19:00.000+01:00

Ruhe... Nicht leise, sondern ruhig sein... Wie?

In der Bibel steht, du sollst die rechte Wange hinhalten, wenn dir dein Feind die linke prügelt... Mich interessiert das sehr...

Wie kann ein Mensch ruhig und gelassen bleiben, wenn gerade vor ihm jemand steht, der offensichtlich Unrecht hat und ihm erzählt wie dumm er doch ist.
Wie kann ein Mensch, ohne sich selbst dabei zu verkaufen, die Meinung anderer insofern akzeptieren, dass die eigene Meinung nach Außen nicht mehr wichtig erscheint.

Nach Außen?!? Seit wann muss mich das interessieren? Bedeutet Erwachsenwerden etwa auch, dass einem diese verfickte Welt irgendwann nicht mehr ganz so am Arsch vorbei geht?
Immer Kind bleiben, immer mit offenen Augen durch die Welt gehen und seine eigenen Kräfte jeden Tag neu zu entdecken... Wie fehlt mir das! Wie sehr sehne ich mich zurück!

Das Glück liegt nicht im Materiellen, auch nicht so sehr im Zwischenmenschlichen, wie es heutzutage wahrgenommen wird sondern hauptsächlich darin Kind sein zu dürfen. Ein größeres Glück kann es doch gar nicht geben.
Jeden Tag erleben, wie er ist, unbeeinflusst vom Gestern und Morgen. Eine innere Stimme, die im Laufe der Jahre leider immer stärker von Sorgen übertönt wird, die einem sagt ob gut oder schlecht, wahr oder falsch. Das Gefühl irgendwann Herrscher der Welt sein zu können. Und vor allem: Die Gleichheit der Menschen ist noch nicht durch Vorurteile zerstört.

Natürlich ist jede Kindheit anders... Ich kenne kaum einen Menschen, der wirklich sagt, er hätte eine glückliche Kindheit gehabt. Aber das Kindsein selber, auch wenn es manchmal schon viel zu früh durch äußere Umstände beendet wird, das ist doch irgendwie immer das Gleiche, oder doch zumindest sehr ähnlich... Außerdem sind gerade in einer weniger schönen Kindheit die kindliche Phantasie, das bereits erwähnte in-den-Tag-hinein-leben oder auch die innere Stimme, die vor Gefahren warnt, gute Hilfsmittel die Zeit bis zum selbstständigen Ausbruch zu überdauern.

Phantasie... In eine andere Welt... In die eigene Welt! Das ist wichtig.

Ich glaube ich muss schnell wieder damit anfangen... Mich flüchten aus der bösen Welt hinein in eine gute... Doch bisher scheiterten die Versuche, finde ich doch immer nur eine noch bösere Welt, noch mehr Wut, noch mehr Verzweiflung und Angst.

Doch die andere Wange hinhalten? Aber wie?

Wenn man am Boden lag, wenn man schon platt getreten auf dem Asphalt lag und sich nur noch wünschen konnte endlich erlöst zu werden, weil man selber nicht mehr die Kraft aufbrachte den letzten Schritt allein zu gehen, überhaupt zu gehen. Wenn man weiss, wie es ist hilflos vor verschlossenen Tueren zu stehen, der Mob hinter dir schon zum letzten, entscheidenden, niederwerfenden Schlag ansetzt, dann lässt man die Tueren nicht mehr zufallen... Und wenn sie es doch tun, dann muss man sich wehren, beginnt rot zu sehen, nur noch weg zu wollen. Denn wenn der Mob zu nah kommt ist es immer schmerzhaft, manchmal sogar tödlich, dann fressen sie dich mit Haut und Haar... Aber Erlösung bekommst du dadurch nicht.

Wie also die Wange hinhalten, wenn da keine bessere Welt in einem schlummert und der Schmerz schon beim ersten Schlag unerträglich ist?

Manchmal braucht der Mensch eine Pause

2007-11-29T16:57:00.000+01:00

Manchmal braucht der Mensch eine Pause.
Zu viel kann schief gehen, sodass irgendwann gar nichts mehr geht.
Zu viel kann einen beschäftigen, sodass man schon bald gar nichts mehr weiss.
Zu viel ist am Ende doch nicht wie erträumt.
Ja, ungefähr zwei Schritte zurück für einen Schritt nach vorn.
So ähnlich sind wohl die letzten Wochen am Besten zu charakterisieren.
Sowohl Körper als auch Geist hatten einfach keine Lust mehr.
Nach Hause, das war alles was ich wollte.

Im Großen und Ganzen ist jetzt alles soweit in Ordnung.
Mir fehlt immer noch meine Wohnung, mein eigenes Reich. Kein Rücksicht mehr auf Menschen die mich kein bisschen interessieren, keine ekelhaften Begegnungen im Badezimmer, endlich nicht mehr diese Beklemmung!

Es ist schon komisch, wenn man sein denkendes Leben lang gesagt bekommt, dass man ja so unsozial, intolerant, unangepasst ist, dann aber feststellt, dass Menschen die äußerlich sehr viel angepasster, "normaler" sind noch lange nicht sauberer, sozialer oder sonst irgendwie positiver sind. Igitt! Weitere Kommentare werden verkniffen.

Warum ich das jetzt gerade schreiben muss? Keine Ahnung. Ich reg mich im Allgemeinen gerne auf und die Leute die sagten ich wäre nicht angepasst hatten alle schon sehr recht, aber hauptsächlich in der Hinsicht, dass mir Menschen einfach verdammt schnell auf die Nerven gehen können und dann wird alles getan was eben nicht angepasst ist... Weg mit dem Dreck! :) Außerdem sitze ich hier gerade an meinem Arbeitsplatz, der mir mein Leben in Holland schon ein paar Mal beinahe scheitern lassen hätte und habe einfach nichts zu tun. Nicht das ich auf Arbeit stehe, aber ich finde es schrecklich wenn man Menschen, die nicht arbeiten möchten dazu bringt es doch zu tun und man dann seinen Arsch nicht in Bewegung setzt um eben diesen Arbeitnehmer dann auch zu beschäftigen. 8 Stunden Rumsitzen und nichts tun ist nicht lustig... Auch nicht in Holland...

Naja, aber vielleicht schaffe ich es ja doch noch auch etwas Positives zu schreiben.
...
...
Ok, es wird noch besser, wenn wir uns erstmal durch den Wohnungsmarkt in Amsterdam und Umgebung gesucht und hoffentlich auch was gefunden haben...

Vielleicht sollte man ja mal darüber nachdenken, ob man das Glück nicht einfach kidnappt...

...und täglich grüsst das Murmeltier, oder so ähnlich

2007-11-03T10:00:00.002+01:00

Wieder einmal, Samstag morgen, die Luzifer und ich machen sich schon früh auf nach Deutschland und scheitern schon an der ersten Hürde - dem Auto. *grml* :)
Holland ist nicht gut... Wenigstens ist dieses Auto definitiv dieser Meinung, denn es bleibt nur stehen, wenn wir verdammt nochmal hier sind :( Und hier ist doch keiner, der uns "mal eben" abholen könnte.

Eigentlich ist das alles nicht schlimm und irgendwann wird mein Mann auch wieder einen netten Holländer finden, der uns hilft das Auto wieder zum Reden zu bringen :)
Wobei ich grade ma ein Erlebniss schildern möchte, dass ich vor kurzem auf einer dieser nicht ganz glücklichen Fahrten nach Deutschland hatte:
Wir fahren glücklich und zufrieden, weil unser Auto nämlich sofort angesprungen ist auf der langen Autobahn in Richtung Heimat und bemerken, dass wir ja mal tanken müssen. Auf die holländischen Benzinpreise mussten wir dann einfach mal sch***en und sind bei der nächsten Tankstelle abgefahren.
Auto ausgemacht, getankt und natürlich... Auto wollte nicht mehr weiter... (Vielleicht mag es Holland ja auch einfach nur so gern, das es sich nicht trennen kann)
"Ohh," sagte ich zu meinem Schatz, "schau ma da, ein Deutscher. Der hilft uns bestimmt, kann bestimmt nachvollziehen, wie wir uns fühlen." Gesagt - getan, er geht also und fragt höflich, zuvorkommend, ob der nette Herr uns denn nicht aus unserer misslichen Lage befreien möchte. Der Deutsche, wie ich ihn nun hier ma nennen möchte, meinte daraufhin, dass ihm das leider nicht möglich wäre, weil er leider kein Überbrückungskabel zur Hand hätte... "Aber Hallo! Kein Problem! Wir haben ein altes Auto, standen schon oft genug einfach nur wartend daneben und haben natürlich ein Überbrückungskabel"... Dem Deutschen muss das Angst gemacht haben, ich weiss auch nicht, denn auf einmal, war nicht das Kabel schuld, sondern.... "ääähh... ehm.... Wir müssen unsere Fähre noch erreichen."
Naja, nette Menschen, diese Deutschen... Das Ende vom Lied war, dass die holländische Tankstellenwächterin (?), neben ihrem Job eben fix ihr Auto geholt hat, mein Schatz es angeschlossen hat und innerhalb von nicht einmal 10 Sekunden war unser Auto wieder willig.

Naja, nicht so gut erzählt, aber den Sinn versteht jawohl jeder. :)

Mal sehen wies da draussen mittlerweile aussieht. Eigentlich wollten wir um 10 zumindest schon losfahren.

...alles wird gut :)

2007-10-29T19:02:00.001+01:00

Holland bleibt unser! :)
Es ist ein Weg gefunden, vielleicht glaub ich doch noch an Positives Denken usw... Baby... Ich lieb dich!

Ende?!?

2007-10-29T15:13:00.001+01:00

Ich weiss manchmal einfach nicht, was die Menschen eigentlich wollen.
Doch glaube ich nicht, dass wirklich ich daran Schuld bin, denn die Menschen handeln viel zu oft nicht nach dem was sie sagen / gesagt haben.
Ich weiss zwar auch, dass das menschlich ist, aber...

Verdammt ich könnte heulen. Sitze in einem "kleinen" Örtchen nahe Amsterdam und warte darauf zu erfahren, ob ich das nächste Wochenende hier oder in Wilhelmshaven verbringe.
Einerseits würde mich das sehr freuen, aber Holland wäre wirklich mal eine Chance gewesen. Nur leider sind die Kosten zu hoch, als dass wir das hier so weiter schaffen können. Es muss sich schon was ändern, denn ein bisschen Glück braucht man im Leben, da kann auch alles verdiente Geld keinen Ausgleich schaffen.
Schade nur, dass wir so verdammt viel Energie in die Sache investieren mussten und ich mich so langsam dem Ende nahe fühle.

Der Ausgleich fehlt, die Freunde, die man jederzeit besuchen konnte...

Naja, in wenigen Stunden werde ich hoffentlich noch Genaueres wissen und vielleicht ist dann ja auch ein Ende in Sicht...

Bis dahin rauch ich mir noch zwei oder drei und denke darüber nach, ob ich auf den ganzen Scheiss nicht ein Bier trinken sollte.

mal wieder traurig bin

2007-10-24T19:35:00.000+02:00

Ich möchte doch so gerne glücklich sein, aber immer wieder steht etwas im Weg...

Es ist so hart, wenn man nicht so geschätzt wird, wie man es eigentlich gewohnt ist... Es ist hart in einem fremden Land zu sein und sich immer wieder so verdammt allein zu fühlen... Es tut so weh immer wieder vor den Kopf gestossen zu werden, ohne dass man etwas dagegen machen kann, weil man einfach abhängig ist...

Ich mochte Deutschland nicht und bin auch immer noch sehr unzufrieden, wenn ich daran denke in meiner "Heimat" leben zu müssen... aber aus der Ferne sieht alles sehr viel schöner aus und auch das tut verdammt weh.
Wenn ich daheim, also in Deutschland bin, fühle ich mich nicht wohl, dann ist das alte Gefühl wieder da: Einfach kotzen zu müssen, weil alles so verdammt spiessig und grau ist.
Aber wenn ich hier bin geht es mir nicht besser. Es ist einfach diese Heimatlosigkeit, glaube ich, die mir so heftig zu Schaffen macht. Es ist die Unsicherheit, die bei mir leider schon von Natur aus gross ist, aber durch all das Fremde nur noch mehr verstärkt wird. Ich fühle mich so hilflos, weil ich mein Maul nicht mehr so aufreissen kann, wie in Deutschland, weil hier eben nicht alle meine Muttersprache sprechen.

Ich weiss, ich sollte nicht immer so depressiv sein, so pessimistische Positionen einnehmen, wenn es um meine Zukunft geht. (Und was ist das hier denn sonst?) Jedoch ist das sehr viel leichter gesagt als getan.
Anpassungsfähigkeit ist nicht unbedingt eine meiner Stärken, daran zu arbeiten fällt schwer und ist zeitaufwendig. Meine Energie geht aber zum grössten Teil für Arbeit drauf und von meiner Zeit bleibt dabei auch nicht viel übrig. Ich bin verwöhnt und das aus einem 20 jährigen Vögelchen herauszubekommen ist nicht leicht. Ich mag Arbeit nicht, ich find Arbeit ist scheisse, ich kann Arbeit absolut nichts abgewinnen. Ich habe daheim nur 20 Stunden die Woche gearbeitet... Hier sind es 40 und ca 10 für den Hin- und Rückweg. :(
Naja, jammern nützt nichts. Arbeit muss getan werden, auch wenn keine da ist.
Man wird sehen was aus all dem hier noch wird. In 9 Tagen läuft die Probezeit ab und danach kostet Aufgeben knappe 1000 Ois. Also wenn ich in 9 Tagen noch aus Holland schreibe ist eine Lösung gefunden, die ich wenigstens langfristig glücklich macht. Noch versuche ich mit aller Kraft positiv zu denken, wenn ich das nicht mehr schaffe wird man es hier wohl bemerken. :)

Vielleicht wird ja doch wieder alles gut. Vielleicht finden wir ja doch hier die Heimat, die ich zumindest in Deutschland nie wirklich finden durfte.

So, nun werde ich die Depressionen im Bier ertränken und wieder mal an Wilhelmshaven denken und mich freuen so viele schöne Erinnerungen zu haben, die mir schon jetzt wieder ein Lächeln schenken...

"sexueller Kommunismus" :P

2007-10-19T17:08:00.000+02:00

Warum gibt es auf dieser Welt eigentlich soviele Rechte? Nicht einmal in Holland bleibt man von sowas verschont....
Wie kann man an Dinge glauben, die seit Jahrzehnten überholt sind? Wieso muss man sich Gruppen anschließen, nur um "dazu zu gehören"? Ich versteh all diese menschenähnlichen Wesen nicht, das ist mir irgendwie zu hoch... :P

Ich habe einfach Spaß in diesem Leben (wenn ich nicht gerade depressiv bin) und genieße es andere Kulturen hautnah zu erleben... ;) Auch wenn es manchmal Schwierigkeiten birgt sich aneinander anzupassen...
Meine Meinung ist immer noch: "Habt alle Sex miteinander, jeder mit jedem... sexueller Kommunismus ist der Weg zum >Weltfrieden<"

Niemand muss den anderen seiner Hautfarbe wegen hassen... Niemand muss sich durch andere bedroht fühlen... Jeder Jüngere ist dein Sohn oder deine Tochter, jeder Ältere dein Vater oder deine Mutter... egal wo.... egal wie.... :)
Außerdem, wenn die "Weißen" aussterben ist das doch nur der Gang der Welt... Oder wird es kälter auf der Welt? :P (http://www.ozonloch.de)

*zwitscher* *zwitscher* macht das Vögelchen...

Gedanken

2007-10-17T21:08:00.000+02:00

Straucheln, Stolpern manchmal auch Fallen.... Meist aus eigener Schuld... Unbekannte Wege... Steine, woher auch immer, im Weg... Manchmal unüberwindbar...

Warum?

Erinnerungen

2007-10-13T20:22:00.001+02:00

Seitdem ich Deutschland hinter mir gelassen habe, ist mir erst bewusst geworden, dass es dort doch so einiges gibt, dass ich schmerzlich vermisse...
Auch wenn schon kurz vor meiner Abreise vieles auseinander gebrochen ist das wenige Monate zuvor noch aussah, als würde niemals ein Ende in Sicht kommen, wird mir erst jetzt wirklich bewusst was das bedeutet.
Viele Menschen, die ich lieb gewonnen habe kann ich nun nicht mehr sehen, weil ich erstens nicht vor Ort bin und zweitens es das "vor Ort" auch gar nicht mehr gibt. Auch musste ich mich von vielen der Menschen, die mir Wilhelmshaven zur Heimat gemacht haben in den letzten Monaten verabschieden, weil sie andere Wege einschlugen... Da nun leider auch die Internetpräsenz nicht mehr gegeben ist und ich mit meinem Blog einen neuen Start ins WWW wagen will dachte ich mir, dass dies der richtige Platz ist, um der schönen Zeit zu gedenken und mich bei den Leuten zu bedanken, die mir soviele prägsame Erfahrungen ermöglicht haben, indem sie einfach nur Party gemacht haben. Daher habe ich hier (rechts) meine "Wilhelmshaven"-Fotos verlinkt und hoffe keiner wird mich schlagen, wenn er sein dummes Gesicht entdecken muss :)

Ihr fehlt mir alle tierisch und jedes Bier trinke und jedes Köpfchen rauche ich auf euch!!!

Prost und Fick heil! :)

Das Vögelchen meldet sich zu Wort

2007-10-12T14:11:00.000+02:00

Ich mag es nicht, wenn ich etwas lese und zuvor keine Idee entwickeln konnte, wer der Autor der Geschichte ist. Wenn ich mir keine eigenen Gedanken machen kann, zu der Zeit in der er lebte. Wenn ich keine Ahnung habe warum die Dinge, die ich gerade lese dem Autor wichtig waren, als er sie zu Papier brachte.
Natürlich ist es schön nicht alle Geheimnisse zu kennen, denn nur so bleibt Platz um die eigenen Gedanken in eine eigene, zeitlich begrenzte Interpretation des Textes einzubringen, aber es ist mühsam und oft verliert man schnell das Interesse. Und ja, ich sage zeitlich begerenzt, weil mir immer öfter auffällt wie sich die Interpretation eines ganzen Buches immer wieder ändert, je nachdem wie es mir geht und was meine Umgebung gerade für Einflüsse auf mich ausübt.

Warum melde ich mich eigentlich zu Wort? Warum bin ich hier und wie bin ich hier hergekommen?
Ich bin mit meiner jetzigen Lebenssituation zwar im Grundsatz nicht unzufrieden, aber trotzdem fehlt mir etwas. Amsterdam soll in den nächsten Monaten meine Heimat sein, hier soll ich in den nächsten Monaten mein Glück finden und obwohl die meisten Menschen, die mich umgeben sehr nett und offen sind, fehlt mir doch sowas wie die Auseinandersetzung mit mir selbst.
Noch vor einem Jahr habe ich mich davor gefürchtet, habe Alkohol gesoffen um mir die Tage wenigstens ein wenig angenehmer zu machen, hatte zwar auch viel Spaß, aber trotzdem war es verdammt gefährlich und ein Banlanceakt am Rand des Abgrunds.
Nun ist es aber anders, nun bin ich ein wenig größer, habe ein wenig mehr Erfahrungen gemacht, ein paar Dinge erlebt, die mich soweit geprägt haben, dass ich begonnen habe mir langsam aber sicher wieder selbst in die Augen zu sehen. Nun bin ich seit einem Monat in einem fremden Land, in einer fremden Stadt und werde immer wieder abgelenkt von mir und dadurch gewinne ich immer wieder kurze Zeit zum Abstandnehmen, was dazu verhilft Dinge zu sehen, die ich aus der Nähe nicht hätte sehen können.
So sehe ich nun warum ich mich immer wieder eingesperrt fühle durch Menschen die mich umgeben, wenigstens habe ich so langsam eine Ahnung.
Nicht die Anderen haben mir dieses Gefühl gegeben, sondern ich war es. Ich selbst habe mich eingesperrt und mache es auch heute noch, um mich vor neuen Erfahrungen zu schützen, denn mein Leben hat mir immer wieder gezeigt, dass neue oft auch schlechte Erfahrungen sind.
Eigentlich möchte ich einfach nur meine Gedanken mitteilen... Und mal sehn, was dabei herauskommt. Wie gesagt, ich bin in Amsterdam, hier sollte einiges passieren, das erzählenswert ist und ich werde oft genug so depressiv sein, dass ich Einträge verfasse, die mehr nach Vogel klingen als dieser, Einträge, die mir vielleicht schon in kurzer Zeit andere Geschichten erzählen und vielleicht mag ja auch noch der ein oder andere Mensch ein bisschen seiner Zeit investieren und mit mir zuhören...
Und irgendwann kann ich dann auch sagen, was wichtig ist über mich, um mich zu verstehen. damit auch die, die meine kleinen Texte lesen interpretieren können ohne den Spaß zu verlieren... :)

Gold'ner Käfig

2007-10-11T21:30:00.000+02:00

Ein Vogel mag manchmal wirklich süß aussehen, wie er auf seiner Stange hockt, sein Spiegelbild beäugt, Liedchen trällert... Auch ist es vielleicht sehr aufregend wenn er dann mal kränkelt und doch nach kurzer Zeit wieder sein Futter frisst, wie in seinen besten Zeiten...
Sein Besitzer möchte ihm bestimmt auch seine Liebe zeigen, schenkt Spielzeug, Leckerchen und andere tolle Dinge.... Lässt ihn bei geschlossenem Fenster fliegen und vor allem achtet er auf Sauberkeit in diesem immer toller ausgestatteten Käfig, der immer öfter seine Bekannten zum Staunen bringt.

Ja, der besagte gold'ne Käfig, den kenn ich nur zu gut.

Vogel im goldenen Käfig, oder mein Leben mit mir

Nur ein Jemand.....

Morgengeschwafel

Maria Mena - Just hold me

Liebe = Realitätsverlust?!?

trockenleere tränenschwere

Seelenpfützen

Hintergrundgedankensplitter

Gedankensplitter

Alex, lebst du noch?

Sinnlos - machtlos

Fragen...

viel zu viel.... und doch zu wenig ;)

Ehrlichkeit

Verdammt, ich hab keine Lust mehr auf den Scheiß!

unverzeihlich...

Gute Menschen

Willkommen zurück....

Boah, ist das Leben nicht herrrrrrrrrlich!!!!!!!!!!!!!???

Keine Zeit zum Traurigsein...

Nightwish Revival

Ich bin so traurig, traurig, traurig...

fehlst fehlst fehlst fehlst fehlst mir ! ! !

Wenn ich könnt, würd ich... vielleicht... oder auch nicht...

Hallo Na und ungerecht ist die Welt

Gefundenes

Versuche Gedanke zu ordnen

...

Frohe Weihnachten usw. :-)

Hey Ihr da draußen...

....

Aktuelle Version von Reallive (Al seine Kreation)

Happy Birthday to me! :-P

Leute, es geht weiter... :-D

*lol* *grins* *rofl*

Und wieder ein Ende....

Menschen... *kopfschüttel*

Blümchen....

Draußen ist doch doof!

Gerechtigkeit, Ehrlichkeit und dann ist da ja auch noch die Seele

...wirklich kein Mitleid...

1000 Tränen

...Zeitgeist....

und noch mehr Bilder

neue Bilder

...nur damit ich es nicht vergess...

hehe ... lest selbst! ;-)

endlich ma wieder ... sorry schonma :-)

***zwischengeflüster***

...arme Welt...

Was denkt das Vögelchen über Nokia, die Wahl und sowieso

Ach fuck, ist mir langweilig!

Alles hat ein Ende... nur die Wurst hat zwei! :-)

Das Leben ein Bild...

Hirnkotze

Vorbei... ein Jahr mehr...

Sylvestergrüsse

Schreibblockade?

*freudentanz*

...

Danke Mama :-)

Ruhelosigkeit

Manchmal braucht der Mensch eine Pause

...und täglich grüsst das Murmeltier, oder so ähnlich

...alles wird gut :)

Ende?!?

*mal wieder traurig bin*

"sexueller Kommunismus" :P

Gedanken

Erinnerungen

Das Vögelchen meldet sich zu Wort

Gold'ner Käfig

lol grins rofl

Menschen... kopfschüttel

zwischengeflüster

freudentanz

mal wieder traurig bin